Най-четените вицове в нашата колекция
Иванчо попитал майка си - какво е секс , супер секс и любов - Секс Иванчо - казала тя - е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер секс е когато директора на предприятието ме заведе на...
По време на възродителния процес директор на предприятие събира подчинените си и им казва: - От днес категорично забранявам използването на турски и турцизми в предприятието. Всички скачат на кр...
- Каква е разликата между работника и директора? - Че директора си мие ръцете след като се изпикае а работника, преди това!
Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал: - Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица. Директорът нервно: - Абе я се разкарай, че днес си м...
Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора: - Аз имам кон,който свири на пиано. - Това е невъзможно! - Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири. Съгласил се директоръ...
Трима си разговарят: - Аз съм историк. Изследвам индианската култура и затова карам червен джип Grand Cherokee. - Аз пък имам фирма за светещи реклами. Затова колата ми е син Crysler Neon! -...
Тича проститутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетак после. След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетак. Катаджията пита: - За какво ти беше фуражката...
Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчинения се оправдава: - Имам малко дете, което през цялото време плаче и не ме остава да спя. - Не ви остава да спите? - саркастично...
- Скъпи, мисля, че ни е време за дете. - За какво ни е? - Някой трябва да изхвърля боклука.
Народно поверие. Ако от сутрин до вечер по пейките в парковете е пълно с деца с бири в ръка и цигари в устата - значи е почнала лятната ваканция.
Говорят си две деца: - Моят татко е бизнесмен. А твоя? - Не знам. Или е месар, или счетоводител. - Как така? - Вечер си точи ножа, а сутрин брои пари...
Когато се раждат деца, в дома изчезват: реда, парите, спокойствието, отдиха - и идва ЩАСТИЕТО!!!
Урок по български език: - Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо: - Демагогия, Девалвация, Демокрация. Учителката: - Хубави думи, откъде ги знаеш? - От т...
В магазина: - Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус. - Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман...
Едно дете се родило без тяло и крайници - само глава. На осемнадесетия си рожден ден, детето отваря подарака си и разочаровано казва: - Ъ, пак шапка.
Съвременен урок по литература в училище. Учителката: - А сега, деца, пишете коментари към "Под игото"
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита: - Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане? - Мия си зъбите! - Браво. А ти,...
- Извинявайте, вие роднини ли сте с Ваня? - Роднини сме, но много далечни. - Но на мен ми казаха, че сте брат и сестра. - Вярно е, но аз съм първото дете в семейството, а тя е последното -...
- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен? - Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!
Обява на входа на родилния дом: "При раждането на дете в дома могат да присъстват бащи, които са присъствали при зачатието на детето! ! Изключения не се допускат! ! "