Най-четените вицове в нашата колекция
В един офис назначили една служителка с необичайно голям бюст. И както се очаквало - жените започнали да я одумват със завист, а мъжете я зяпали по цял ден. Въобще се развалила работата в офиса. Шефът...
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат: - Вие там по взаимно съгласие или? - Да, по взаимно - отговаря мъжки глас. - Не питаме теб! - По взаимно съгласие -...
Това беше много сближаваща целувка, от тази категория целувки, когато той успява с нея мислено вече да прави анален с*кс, а тя успява мислено да се премести при него със своите мебели…
Сънувах, че ближа зърната на Миро от Каризма! Това о'кей ли е? Че го няма в съновника…
Слязох на улицата да изгоня пияниците, които говореха под прозореца и ми пречеха да спя… Напих се с тях.
Две секретарки си говорят. - Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.
- Искаш ли да те чукам отзад? - Тва не е романтично. - А, искаш ли да те чукам отзад пред камината, докато първият сняг галено щипе бузките пак?
Разправят, че правенето на секс е равносилно на това да се избягат сто метра! Няма начин. Аз сто метра за 7-8 секунди не мога да избягам.
- Зетко - казва засуканата тъща - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш? - Ами, к"во да п...
- Кой орган се напряга най-много, когато се самозадоволявате? - Ухото.
По подбалканската линия, в едно купе, пътува Мичито от Сопот. По едно време се качил един сърбин, видял празничко купе и се настанил вътре. Тръгнали да се запознават: - Приятну мий - Мичиту! Сопутка!...
Майката се обръща към бащата: - Мили, синът ни е вече доста голям, време е да му се дадат първите уроци по полово възпитание. Започни разговора, да кажем, с пеперудите. Бащата извиква сина си на отк...
Какво правят мъжете след секс? 25%- заспиват, 30% палят цигара, останалите се прибират в къщи.
- Добър ден получихте ли най-сетне презервативи? - Да. - Много добре,заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!
В навечерието на 8-ми март. Той и тя в леглото: – Миличък, не мога да заспя, хайде да правим с*кс? – Спи, не е хубаво подаръците да се отварят предварително…
Боа, гледаща слон: - Ха ха, лице с к*р! Слонът я поглежда и отвръща: - Ха ха, к*р с лице!
Колкото и да си бъркаш с пръст в носа - няма да изпиташ оргазъм!
Хората винаги искат това, което нямат. Затова мъжете цял живот си мислят за гърди, а жените за мъжко достойнство…
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата: - Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива? - Тези, синко ще използваш, докато си в училище. Два за събот...
Най-позитивни са п*рно филмите. Няма взривове, изстрели, убийства. Всички се обичат и има щастлив край.