Най-четените вицове в нашата колекция
Често се случва да се чуе: - Ало, какво правиш? - Нищо, в работата съм.
- Защо сте напуснали предишната си работа? - Поради умора. - Каква умора? - Не знам, просто ми казаха, че са много уморени от мен.
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил! - Съседката ми разправя, че те видял днес в рибния магазин. - Разбира се, част от улова се наложи да продам.
В магазина: - Три чифта черни чорапогащника, моля! - Господине, а кой размер? - Няма значение, ние в банката ще ходим...
Говорят си генетици: - Е, как са новите ви картофи? С най-новите модификации? Според мен са отврат! - Тихо! Може да те чуят!!
Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване. - Мими, ако искате да работите тук, ще ви се наложи да отговаряте на обажданията! (през сълзи)...
Вчера търсих справедливост! Днес търся нова работа...
В химическото чистене: - Знаете ли, как може да се изкара химикалка? - А къде сте я пъхнали?
- Работите ли? - Да, сезонна работа. - С какво се занимавате? - Продавам очила за гледане на слънчевите затъмнения.
Дали стачката на сценаристите в Холивуд се е отразила на филмовата компания "Private".
В детството си обичах да звъня на непознати хора и да им разказвам неправдоподобни истории, съдбата ме наказа и сега това е моя работа. Аз съм рекламен агент...
- С какво се занимаваш? - Искам вкъщи! Много искам!!! Ето с какво се занимавам в работата!
Влиза в един дом търговски агент и започва да рекламира нов продукт: - Знаете ли, с килима може да се случи какво ли не... Излива върху килима мастило. Домакинята се хваща за главата. - Но сега,...
- Катя, донесете си снимка за пропуск. - 3 на 4? - По-добре 90 на 60 на 90.
Режисьор към актьор: - Покажи разочарование! - Не е това! Представи си твоята годеница без грим!
Буквален превод на обявите за работа "Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат. "Готовност за работа" - Ща сгърчим. "Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 22:00. "Работа в...
- Откога работите в нашето предприятие? - Откакто се заговори за съкращения.
Съдия пита свидетел: - Давали ли сте вече показания под клетва? - Да, но за тях вече излежах...
- Щурман, къде сме? - Момент да проверя... Според картата сме в Сахара. - Каква Сахара бе, ние сме в подводница? - Да, и на мен нещо не ми се вързва...
Колкото е по-голямо либидото на продуцента, толкова повече нови певици.