Най-четените вицове в нашата колекция
Говорят си Рунии, Роналдо и Марадона. Рунии казва: - Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света. Марадона казва: - А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Р...
- Реших да тренирам бойно изкуство. Какво ще ме посъветваш? - За нападение или за самозащита? - За самозащита. - В такъв случай - бягане с препятствия.
- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? - Амии... чака го на следващата спирка?
Няма по-лошо от селянин, който се мисли за гражданин и гъзар който е абсолютен селянин… отнася се и за двата пола!
Двама обратни: - Готвиш ли се за Свети Валентин? - Да, купих вазелин.
Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия, отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия...
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази: - Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа? - Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
Романтичната ми среща снощи беше наполовина успешна. Аз отидох, тя не дойде…
Духай таратора докато не стане салата Снежанка!
За малко да стана жертва на измама. Разхождам си се аз по Витошка и ме срещат две млади и изключително красиви момичета. Представиха се за рекламни лица на прах за пране и ми казаха, че ако рекламирам...
Аз съм за справедливостта. Винаги ще обичам свекърва ти повече, отколкото тъща си!
Свекървата лежи на дивана, обградена с възглавници, снахата мие пода: – Мамо, а така добре ли е? – Не. Снахата сменя препарата и пак пита: – А така добре ли е? Свекървата стисва тънки устни: – Н...
Симеон СаксКобурготски: "Членството ни в НАТО ни донесе не само сигурност и стабилност, но и направи милиони българи по-богати. За една година цените на жилищата се увеличиха между два и пет пъти"
- По какво си приличат добрата съпруга и добрият часовник? - И двете са верни, периодически вдигат аларма и са особено досадни сутрин!
Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита: - Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?
Двама студенти си говорят: - Имам добра и лоша новина! - Каква е лошата? - Няма да дойдат тази вечер момичетата! - А добрата? - Купих пр*зервативи!
Студент води в общежитието мацка от богато семейство. Тя е шокирана от обстановката, и не смее да се докосне до нищо. Студентът вижда това и казва: - Не се притеснявай! Заповядай, седни на леглото....
- Знаете ли, на какво ги учат сега във ВУЗ-овете? - ? - Качествено да дават рушвети.
- Къде беше вчера цяла нощ? - В женското общежитие. - И какво прави? - До сутринта чуках. - Уау! Разказвай подробно! - Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.
Надпис на женско общежитие: "Проверено! Девойки няма!"