Най-четените вицове в нашата колекция
- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията? - Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала... Хайде, м...
Сутрешна подготовка за детската градина. Боби крещи от стаята си: - Мамооо, в панталона ми има дупки! - Чудесно, сега си пъхни краката в тях!…
– Муцка, на колко години си? – На 15. – Хм, много запазена ми изглеждаш...
На юбилейния мач на Христо Стоичков, беше теглена томбола. Късметлията си тръгна лично напсуван от Стоичков.
И написаха студентите курсова работа по образ и подобие на старата курсова работа...
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?
Един японски вестник решил да си вдигне тиража като пусне карикатури на Буда. Разярени будисти веднага се събрали в Шао Лин и започнали масови медитации в знак на протест.
Връх на вежливостта: - Ало, телефонния секретар ли е? Бихте ли записали съобщение, моля.
Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи си лицензирана!
Французите кацат на Марс със свръх модерния си кораб. От местното населени са им дали по 300 марсиански камъка и са ги експулсирали с тeхния свръх модерен катун обратно на Земята.
При гледачката: - Линиите на вашите длани говорят за това, че ръцете трябва да се мият.
– Къде ще ходиш на почивка? – Преценявайки бюджета си реших, че не съм уморен.
Десантчик пита командира: - Какво ще стане, ако не ми се отвори парашута? - Ще се приземиш първи.
- Мамо, мамо, да знаеш какъв виц чух! - Разкажи го, де! - О, не, мамо, аз съм много малка за такива вицове.
Теорията за "Големия взрив" според Фройд: Бог е свършил.
- Какво е нахалство? - Да се качиш в таксито, да те закара и накрая да кажеш, че си с карта!
Този, който не цени живота, не го заслужава. Леонардо Да Винчи
- Ти с какво се занимаваш? - Правя хората добри и миролюбиви? - Какъв си, пастор ли си? - Не, продавам трева.
Шотландче пита баща си: - В сладкарницата на Уолъс има шоколадови момчета и момичета по шест пени парчето. Каква фигурка да си купя, тате? - Момче. В него има повече шоколад.
Питат една чукча: - Колко често се къпете? - Веднъж годишно. - Толкова рядко? А не се ли чувствате мръсен? - Абе, първите два месеца се чувствам, а после мръсотията сама си пада...