Най-четените вицове в нашата колекция
Какво е жената? - Жената е всичко останало околко пичката!
- Какво има в бикините на жената? - Перука, която става на всяка глава...
Наемни убийци дебнат жертвата си срещу дома му: - Виж! Ето го! Идва с вдовицата си...
Седи си човек и чете вестник, докато тъща му плете, седнала на един стол. Над главата й тиктака огромен часовник. По едно време тъщата става от стола и точно в този момент часовникът пада точно на мяс...
В първата си брачна нощ Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама: - Милорд, - казва милейди - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена! Лордът излиза, без да каже...
- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията? - Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала... Хайде, м...
– Муцка, на колко години си? – На 15. – Хм, много запазена ми изглеждаш...
На юбилейния мач на Христо Стоичков, беше теглена томбола. Късметлията си тръгна лично напсуван от Стоичков.
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?
Един японски вестник решил да си вдигне тиража като пусне карикатури на Буда. Разярени будисти веднага се събрали в Шао Лин и започнали масови медитации в знак на протест.
Връх на вежливостта: - Ало, телефонния секретар ли е? Бихте ли записали съобщение, моля.
Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи си лицензирана!
Французите кацат на Марс със свръх модерния си кораб. От местното населени са им дали по 300 марсиански камъка и са ги експулсирали с тeхния свръх модерен катун обратно на Земята.
При гледачката: - Линиите на вашите длани говорят за това, че ръцете трябва да се мият.
– Къде ще ходиш на почивка? – Преценявайки бюджета си реших, че не съм уморен.
Истински телефонен разговор: - Ало! Здрасти! Как къде съм?! В къщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.
Теорията за "Големия взрив" според Фройд: Бог е свършил.
- Какво е нахалство? - Да се качиш в таксито, да те закара и накрая да кажеш, че си с карта!
Този, който не цени живота, не го заслужава. Леонардо Да Винчи
Шотландче пита баща си: - В сладкарницата на Уолъс има шоколадови момчета и момичета по шест пени парчето. Каква фигурка да си купя, тате? - Момче. В него има повече шоколад.