Най-четените вицове в нашата колекция
Аз просто си седя пред пишещата машина и я проклинам известно време.П. Дж. Удхаус
Първото нещо, което един непубликуван автор трябва да запомни, е че никой изобщо не го е молел да започва да пише. Когато добре е запомнил това, той няма право да се обезсърчава, че другите хора ги пу...
Ерих ФромВ технологичното общество личността все повече и повече е подложена на манипулации. Работата, потреблението, свободното време на човека се манипулират от и идеологията. ... Човекът губи актив...
Ноъм ЧомскиУмният начин да се държат хората пасивни и послушни е да се сложат ясни граници за спектъра от допустими мнения и да се разреши широко обсъждане вътре в тези граници, като дори се окуражава...
Бърнард Шоу: - Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее.
Бърнард Шоу: - Женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!
С. Моъм: - Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.
След ядрен удар не карайте комбита със стърчащ от капака електрически стълб!
Ако, след ядрен удар, вратата е затворена, използвайте удар от карате, за да я отворите!
Две мухи си говорят: - Виж скъпа, избрах най-гнусното лайно срециално за теб. - Не говори така на масата.
В гората настъпил пълен глад и лъвът като цар казал: - Отсега нататък всеки ден някой ще разказва виц и ако не се смее дори един от вас, ще изяждаме разказвачът. Първо било зайчето. Разказало не...
Жената чисти къщата с прахосмукачката и стига до дивана, където мъжът й чете вестник. - Вдигни си краката да изчистя отдолу! Мъжът си вдига краката и мърмори: - Все същата история! Нищо не мо...
След погребението на тъщата: - Добре де, как умря? - Ами поряза се докато белеше картофи и аз я гръмнах - да не се мъчи...
Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача: - Искам десет яйчица от тези! Жената, след нея на опашката, злорадо се обажда: - Госпожо, яйчица има м...
Между компаньонки: - Интересно, какво са намирали жените по-рано в мъжете? - Кога по-рано? - Когато още не са били измислени парите...
Син казва на баща си: - Казаха ми, че приличам на теб! Бащата гордо: - А ти какво отговори? - Нищо, той беше доста по-силен от мен.
Съпруг към съпругата: - Синът ни пак е бъркал в портмонето ми. - възмущава се той. - О, не бързай! Може да е някой друг....например аз. - Не, не си ти. Когато ти бъркаш, вътре не остава нищо.
Джордж се обажда на учителя си: - Господин Бейкър Джордж Милър не може да дойде утре на училище. Той е болен. Учителя:...
Бях се зарекъл да спра да пия. Жената не ми разрешава. Нямало кой да я нарича - Хубавица, Красавица, Миличка, Добричка, Умница.
Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава. Съпругата възмутено пита: - Ква беше тая, бе? - Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. -...