Най-четените вицове в нашата колекция
Известен професор, от близкото минало, изнася лекция в МЕИ. По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас: - Тук е тъмно като в маймунски гъз. - С хора, които са били...
Действие Първо: Мотивация/Де-мотивация В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три...
При фотографа. - Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна! - Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
Срещат се садиста и мазохиста. Мазохиста вика: - Мъчи ме! - Няма! - казал садистът.
Огромно благодаря на българския национален отбор по футбол за удоволствието! Съюз на Български мазохисти
Оралният с*кс е най-добрият начин един женен мъж да си осигури поне десет минути тишина вкъщи...
Мъж се прибира на сутринта къркан. Жената не си е лягала, очите зачервени, нервна: - Къде беше бе изрод?! Звънях по болници и морги! Мъжът пелтечейки: - Искаш по-бързо да разбереш, че съм пукнал...
Между приятелки: - А твоят мъж помни ли датата на сватбата ви? - За щастие не. - Защо пък "за щастие не"? - Напомням му по няколко пъти в годината и всеки път получавам подаръци.
Мъж намира джина от вълшебната лампа и си казва желание: - Искам супер къща ма брега на океана! - Човече, в ред ли си? Виж ме самия аз в какво живея!
Като не консервативен мъж не виждам нищо страшно в това една да седне зад волана, разбира се стига да не кара.
- Как мога да се омъжа за мъж, който ме лъже? - Госпожице, а искате ли да станете стара мома?
Говорят си две приятелки: - Вчера бях на едно гости и там срещнах бившия си мъж. - Е, и? - Никога не съм подозирала, че е толкова приятен събеседник!
Спортът прави юношата истински мъж. А понякога и девойките също.
Залитащ мъж влиза в магазин и завалено започва: - Според Закона за защита на потребителите чл.19 точка 1... мога да върна стоката, ако не ме устройва качеството. Учудени от магазина: - Да, может...
- Наистина ли вярваш, че твоят мъж ходи всяка неделя за риба? - Да. - Имаш ли някакво доказателство? - Още никога не е носил риба.
Влиза мъж в цветарски магазин, продавачът го пита: - Цветя за жената или нещо по-скъпо?
Пет сутринта, жената отваря вратата на мъртво пияния си мъж: - Човеко, просто нямам думи! - И слава Богу!!!
Мъж вика в морето: - Помощ, тъща ми... - Какво, дави ли се? - Не, дави ме!...
Няма нищо по-полезно за домакинството от мъж, чувстващ своята вина.
Мъж говори по мобилния: - Казваш, че син ти се е родил? Поздравления! А как се казва?... Как така не помниш?!