Най-четените вицове в нашата колекция
Стара дама се готви да седне на пейка в парка. Пазачът загрижено я предупреждава: - Внимавайте, пейката е в прясна боя! Старата дама обаче сяда и отваря чантата си. Изважда слухов апарат, постав...
- Знаеш ли вица за "не - Аз също"? - Не! - Аз също!
Звъни телефонът в 2 часа през нощта. - Алоо, 44 44 44 ли е? - Не, имате грешка, тук е 444 444. - Ооо, извинете че Ви обезпокоих толкова късно. - Ааа нищо, аз и без това щях да ставам, защото тел...
- Извинете, колко струва този часовник? - 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него... - Супер, а от къде се пуска топлата вода?
- Имате ли wi-fi? - Не, тук е механа Старата къща, нямаме. - Добре, тогава трябва да имате dial-up...
Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: - Ами ако онова въже се скъса? - Ей, знаеш ли, че това е много добра идея!
Аз не греша - Аз взимам рисковани решения. Аз не закъснявам - Задържат ме важни задачи. Аз не пия - Аз дегустирам. Аз не забравям - Не си натоварвам паметта с излишна информация. Аз не...
Уважаеми пътници... Нашия екипаж Ви приветства на борда на нашия самолет.. За вашия комфорт и безопасност командира на екипажа вдига своя първи тост...
- Можеш ли да свириш на пияно? – На пияно - мога, ама на трезво ич мъ няма...
Двама приятели си говорят: - Знаеш ли по какво си приличат жената и торнадото? - По какво? - пита другият. - И двете идват с духане и си заминават с къщата!
Разговор между приятелки: - Какво толкова те смущава у годеника ти? - Гризе си ноктите. - Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите. - Но не и на краката…
Между двама приятели: - Нещо угрижен ми се виждаш? - Синът ми го взеха в училище за бавноразвиващи се. - Аааа добре нека учи детето щом го влече!
Вчера катастрофира хвърчилото на Монголските ВВС. В Монголия вече няма ВВС. След инцидента се застреля министъра на отбраната. Сега в Монголия вече няма и патрони.
"Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещ...
Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! - Тодор Живков.
Видовете женски оргазъм: Оптимистичен: О, да! Да! Да! Песиместичен: О, не! Не! Не! Съмнителен: О, да! О, не! Да! Не! Божествен: О, боже! Убийствен: Ако сега спреш, ще те убия!
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат мейлите си без да си махат ръката от мишката. Не си дърпай сега ръката - вече...
- Сине, яж мед! - Тате, няма да ям мед - това е продукт от половите органи на цветята. - Сине, ти самия си си продукт на половите отгани.
Знаете ли какво означава секс с извращения, да дадеш на някои 200 лв да те ебе, и после да те бие докато му ги върнеш :)
Един пич лиже на една путката. Лиже... Лиже... Намира грахово зърно. Лиже... Лиже... Намира парче краставица. Продължава да лиже... Семка от диня. Учудва се той и пита: - Ама к'ва е тая путк...