Най-четените вицове в нашата колекция
Един ден вълкът поканил лисицата на театър, но тя отказала. - Ти много псуваш и ще ме посрамиш пред другите. - Няма лисо, ще говоря само за цветя. Лисицата се съгласила. Отишли и вълкът гледа на не...
3айо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо: - Говори й за цветя, тя много ги обича. Отишъл нашия пич и казал: - Като си го на зюмбюля,...
Зайо тича като луд през гората, насреща му Кума Лиса. - Къде така си се залетял бе Зайо? Заека едвам спрял и дишайки тежко отговорил: - Бегам щот Лъва казал, че а фане тоа дето е ебал лъвицат...
Вървял си Зайо из гората и си броял тихичко: -1,3,1,3,1,3... Срещнала го мечката и го попитала: -Зайо, защо броиш така? -Ами ебе ми се , та 2 не виждам!
Майка към сина си: - Умолявам те - вземи се в ръце и учи повече. Не държа да си точно отличник... обаче... писна ми да ходя по родителски срещи с фалшиво име.
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си: - Такааа, родил съм се през зимата, щъркелите са далече, зелки не растат, така че, откъде съм се пръкнал?!
В затвора. Надзирател към затворник: - Иванов, дошли са ви на свиждане! - Кажете, че ме няма!
Съобщение в пресата: "Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията, у...
Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците. Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език. Полицаят отпред го пита:...
Във съда се води дело за изнасилване срещу трима обвиняеми. Съдията пита първия: - Еба ли я? - Ебах я! - отговаря запитания. - 10 години затвор! -отсича съдията. Пита втория обвиняем: -...
Общото между руснаците и негрите: - Негрите живеят в полуразрушени многоетажки. Руснаците също. - Негрите обичат да устройват бунтове и погроми. Руснаците също. - Болшинството от възрастните...
Говорят си двама затворници: - Теб за какво те вкараха? - Закъснях един час за работа... - А какво си работил? - Авиодиспечер...
Иванчо пита майка си: - Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба? - Не, момчето ми, той просто заеква!
В зоопарка майка към сина си: - Иванчо, не пипай лъва!!! Може да има бълхи.
- Как мина разходката ви в зоопарка? - Чудесно аз си харесах една маймунка, а татко едно гълъбче. - Какво гълъбче? - Това, дето продаваше билетите на входа.
Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона. - Татко, какво е това, което виси на слона? - Това е хобот, сине. - Не, отзад! - Опашк...
- Знаете ли защо певиците на Пайнер си правят големи бюстове? - За да си слагат там микрофона, който и без това не им трябва!
- Не ти стои добре костюма! - направи забележка тъщата на зетя си в деня на сватбата. - Следващия път ще е по-добре, мамо. - с достойнство отговорил той.
- Добро утро, Аврам Соломонов. За къде си се разбързал толкова? - Реших да застраховам вилата си от пожар и градушка. - От пожар - разбирам. Но как се устройва градушка?
- Извинете, хлябът пресен ли е? - Не, ужасно стар е. И мухлясал. - А онези питки? - По-добре купете от хляба.