Най-четените вицове в нашата колекция
Шефът изперка дотам, че ни уведоми, че ще прави ДНК тестове, за да разбере кой препикава дъските в тоалетната.
- А обещаваше да се грижиш за мен, да ме обичаш... - мърмореше тя, закопавайки трупа.
Пич, аз гледам "От местопрестъплението" "Ангелите на Чарли" и Касъл... Мога да направя смъртта ти да изглежда като нещастен случай.
- Имате толкова студен поглед... - Какво искате: дясното око минус три, лявото - минус шест!
Стар колекционер събира очи!
Photoshop CC - най-ефективният мехлем за акне!
- Защо краката на жената са винаги бели? - Защото са цял живот на сянка под сливата.
- Какво казват червеите при погребение? - Промоцияяяяяяяяя!
Две баби си говорят и едната пита другата: - Колко тежиш? - 70 килограма с очилата. - А без тях? - Не мога да видя кантара без очилата.
- Как спят децата в Косово? - Като заклани!
- Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях. - А как се бръснеш тогава?
- Защо в ковчезите на негрите има дупки? - За да може червеите да излизат да повръщат.
Надпис в моргата: "Аз бях тук"
- Благодаря! - Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.
Прогноза за времето: " ..А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде..." ------- "През седмицата ще вали два пъти - единия път три дни, втория четири..." -...
- Мамо, нали ми казваше, че пътя към сърцето на мъжа минава през стомаха? - Да, и? - Нищо. Просто тази нощ намерих съвсем друг път.
Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: - Как не ви е срам! И защо не сте на училище? Децата се споглеждат и едното: - Ти луда ли си ма, кой почва училище...
Надпис в маршрутка: "Заменям седящо място за правостоящо с доплащане!"
Двама дядовци си вървели. Видели една пейка: - Айде да седнем да си починем! - предложил единият. Седнали и починали.
Само глупаците могат да бъдат абсолютно сигурни в нещо. Абсолютно съм сигурен в това.