Най-четените вицове в нашата колекция
Единадесетата Божа заповед гласи: - Ако жената на ближния е много готина - то той не ти е никакъв!
- "А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?" Това промени завинаги представата ми за "там, където слънце не огрява."
На три неща не вярвам - сълзи на к*рва, усмивка на прокурор и "Аз само да попитам" на опашката в болницата.
- Животът е твърде кратък, затова яжте, пийте и си носете новите бронежилетки...
За да ви бъде походката бърза и решителна и винаги да сте стегнат и съсредоточен, пийте разхлабително...
- Искам да помоля тези от "Лаваца" да си оправят късметчетата, че вече 10-ти път ми се пада "Любов", а аз постоянно намирам пари на улицата...
- Изкуството на конструктивния диалог се състои в умението да доведеш събеседника си до самостоятелно решение да върви на майната си...
Прочетох, че днес не бивало нито да работя, нито да се къпя в морето. И още седя и се чудя кой път да хващам - към работа или към плажа...
Вярно ли е, че Серена Уилямс не пие допинг но пък има та*аци!
Новия дезодорант за истинския мъж - мигновено отстранява мириса на любовницата!
- Подсъдими, и защо изритахте с шутове гаджето си от бистрото? - Разбирате ли, Ваша чест… кротко си обядвахме, когато тя изтърси, че 50 нюанса сиво, бил по-добър от Спандж Боб… и после всичко ми беше...
Социологическо проучване установи, че над 60% от бабите симулират радост, когато видят внуците си.
- Кои сте вие? - Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта. - А какъв е този изрод с вас? - Това е стажантът - Понеделник.
Един вампир отива на гости на друг. Гледа, че домакинът стои до страхотна красавица, а той един такъв кисел: – Какво ти има, защо изглеждаш така? – Гладен съм! – Ами пий, такава красавица стои до т...
- Тази кърпа за подсушаване на съдовете ли е или за тоалетната? - И за двете! - отговарям аз, това е моят начин да се отърва от нежелани и нахални гости!
- Много пишеш из фейса... - Знам, нямам пари за психиатър...
Още при първите изпитания на новата "умна бомба от ново поколение" възникнаха сериозни неприятности. Бомбата не поиска да скочи от самолета...
"Увеличение на гърди, устни, задник. Без операция. ЕВТИНО!" От Пчеларят
В магазина: - Една кутия цигари... - Заповядайте! - Ще може ли с друга картинка? Я дай този умрелия, че вече съм го свикнала.
- Дай едни цигари. - Кви? - Ем с дроб.