Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво правиш? - Бия мухи. - Хм, и какво? Уби ли? - Три мъжки и две женски. - Е как така ги разпозна? - Трите бяха на бирата… другите две, на телефона.
- Мамо, аз идиот ли съм? - Идиот, аз съм баща ти!
- Майко, ангелите летят ли? - Летят, детето ми. - Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое". Тя кога ще лети? - От утре, миличко…
- А на мен тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата... - Щастливец! - Къде ти... дойде и повече не си отиде.
"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й…
Районът около Чернобилската АЕЦ е привлекателен център за туристи. - Как се различават местните жители от туристите в тъмното? - Местните жители светят. - Какви са новите обращения в район...
Знаете ли кой бяга по бързо от циганин с краден телевизор? -Брат му с DVD-то :D
Циганин към сина си: - Колко пъти ще те уча как да си обуваш гащите - жълтото петънце отпред, кафявото отзад...
- Къде е синът ви? - Отиде в града. - Кога ще се върне? - Не зная. Всичко зависи от съдиите.
- Мамо, може ли да изляза с тази пола? - Не! - Е защо? Какво толкова има? - Абе, сине, виждат ти се топките с нея!
- Мамо, а защо бутаме с теб колата към пропастта? - Тихо, сине, ще събудиш баща ти...
Шофьорите на маршрутки обявяват гладна стачка. Искат да бъдат отменени правилата за движение по пътищата.
- Кога ще се жениш? - На 21-ви юни. - Когато е най-късата нощ? - Да. - Страхливец!
Първите двадесет години се учим да живеем сами. Вторите двадесет се учим да живеем двама.
Малко момченце гледа дълго и внимателно новата си сестричка: - Много мъничка и някои детайли липсват, сигурно са я взели на някаква промоция!
Жената: - Ах, колко сглупих! А имах тълпа обожатели, на които им отказах! Мъжа: - Жалко, че и аз не бях в тази тълпа...
- Скъпа, няма по-добра от теб! Вчера пак се убедих в това.
- Дай ми назаем твоя сватбен костюм! - Нямам сватбен костюм. - Е, в какъв вид си се женил? - В нетрезвен вид...
Двама пенсионери си говорят: - Аз на моята вече всяка нощ и доставям удоволствие. - Чудно! Как го правиш? - Оставям я да се наспи спокойно!
Иконом докладва на лорда: - Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви. - Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.