Най-четените вицове в нашата колекция
Живей ден за ден, защото не знаеш какво ще стане утре, а никога не можеш да върнеш вчера.
Не е страшно, че грешим. Страшното е, че повтаряме грешките си. Оскар Уайлд
- Момчета, искам да си направя пластична операция! - Пу, ти да не си момиче?! - Още не.
Един орел си летял, летял си, ама по едно време влезнал в един каньон, лети си орела, ама каньона се стеснява, лети си орела, каньона се стеснява, лети си, а каньона много се стеснил и орела си вика "...
- Ето вече се пенсионирам. Скоро ще свърша втората си книга? - О, пишете? - Не, чета.
- Какъв е смисъла на живота? - Сега не мога да кажа. Интернетът ми е спрян.
Шеф пита нов служител: - Моя заместник обясни ли ви какво ще правите? - Да. - И какво ви каза? - Че трябва да съм буден, като се появявате.
Надпис на една бензиностанция: "Само до 24:00 часа може да заредите по старите цени" Гледа един и решава да зареди цял резервоар, че да е на далавера. Заредил и пита бензинджията: - Каква...
Отива един, човек на гости при една дама. Но чука на вратата. Дамата излиза и пита: - Защо чукаш има звънец. Той отговорил: - Който може чука, кой не - звъни.
Обява в автобус: Търся апартамент под наем в района!
Треньор се кара на състезателите: - Аре бе марди такива, от 15 минути ви гледам как половин час нищо не правите!!!
Командирът казва на войниците: - Всички да останат тук, другите вървете с мен!
Новини от света на парфюмерията. В министерството на отбраната е разработен новия парфюм ШИНЕЛ N5.
Ти си ми първата любов... за тази седмица.
Хирург успокоява пациент: - Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!
- Имам три глави, една ръка и шест пръста - кой съм аз? - Един лъжец!
Какво отвърнал Клинтън на обвиненията на Моника, че пенисът му е малък: “Пълна лъжа. Моника има голяма уста.”...
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал: - Не съм ял нищо за 4 дни. Тя го погледнала и възкликнала: - Човече, да имах твоята воля!
Взимат интервю от борче: - Аз врагове нямам... Може би - само един. (Звъни телефона) - Минутка само... "Ало, да...Разбрах.!" - та ви казвах значи - аз врагове повече нямам.
Снима се филм. Каскадьорът пита: - Това въже ще ме издържи ли? Режисьорът: - Това е идея!