Най-четените вицове в нашата колекция
- Кой би си помислил? - попита Симеон, но доброволци така и не се намериха...
Сталин говори по телефона с Чърчил: - Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не. Затваря. Секретарят му го пита: - Другарю Сталин, за какво му казахте "да"? - Попита ме дали го чувам добре.
- Нещо незаконно имате ли в колата? - Имам. Винетката.
- Знаете ли кога р. Янтра е най-пълноводна? - Когато Митьо Пищова влезе да плува в нея...
Две приятелски семейства отишли на пикник. След два - три дни им доскучало и решили да си разменят партньорите. На сутринта от едната палатка се чул глас: - На теб хареса ли ти? - О, да, много,...
Oбява във вестник: заменям един път използвана, двуместна, лятна туристическа палатка за зимна бебешка количка
Съпругата предлага: - Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали? - Добре - съгласява се съпругът, - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.
В общински апартамент живеели професор и студент-пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал ботушите, мятал ги по стената и така събуждал професора. И всеки път, профе...
Професор-склеротик влиза в тоалетната. Рови под мишницата си и се чуди: - Интересно, космите са тук, а къде е останалото?!
Гената към професора: – Ееее, Господин Професор, след години хората ще говорят, че Гената е учил в този университет!!! Професора: – Ти ако не вземеш изпитите, те могат още другата седмица да започн...
–Кой сезон от годината обичаш най-много? –Най-много обичам петък...
Забелязани са брокери на борсата с табелки на врата: "Ще управлявам вашите пари срещу храна!"
Човек от всяка епоха се чуди: "А колко е получил Юда в сегашни пари?"
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари. - ??? - Охрана сме...
Мъжът, който работеше като охрана в продължение на повече от десет години, може да решава кръстословица едновременно с двете си ръце.
Един дебеланко отишъл в дебелариум, за да отслабне. Лекарят го пита: - Започнали ли сте някаква диета? - Да, започнах зърнена диета, каквото зърна го изяждам!
Вървят двама през пустинята и умират от жажда . По едно време гледат в далечината кладенец и тръгват да бягат със страшна сила към него . Стигнали и се надвесили от горе му обаче нищо не се вижда....
Две флегми се срещат и едната пита: - Къде отиваш? - За хляб. А ти къде отиваш? - За охлюви. След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита: - Ти взе ли хляб? - Ами а...
Оптимист и песимист падат в пропаст. Песимистът: - Е,по-лошо от това не може! Оптимистът: - Аааа, може, може..
Две приятелки си говорят: - Твоя пуши ли? - Като комин е. - А моя понякога запалва след хубав обяд. - Няма да му навредят две - три цигари годишно.