Най-четените вицове в нашата колекция
Удар по честолюбието на жената е, кагота мъжът заспи веднага след секса. Удар по честолюбието на мъжа е, когато жената заспи по време на секса...
Защо вегитариянките не говорят повреме на секс? Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!!!
Хирургът трябва да се отнася към работата си като към секса - да не се оплаква, че има твърде много операции, защото ще дойде време, когато ще има твърде малко...
Три стадия на износените чорапи: Първи стадии - може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите; Втори стадии - може да се измият краката, без да се свалят чорапите; Трети стадии - може...
Две приятелки си говорят. - Как е мъжът ти в леглото? - Ами, как? Като велотренажор! - Как така? - Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!
Едно от най-страшните неща - проститутка със склероза. Парите в устата, к*рът в чантата.
Сутрин... Мозъкът: - Моля те, остави ме още 5 минутки. Тялото: - Гравитацията още не ми позволява да стана. Пенисът: - THIS IS SPARTAAAAAAAA!
Женски алгоритъм: - Прииска ми се. Направих го. Размислих. Ужасно съжалих. Обявих него за виновен...
Стриптизьорката се приближава и ме пита: - Коя ти е любимата позиция? - Царски гамбит!
Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.
Говорят си двама: - Вече съм бил три пъти женен, и сега вече точно знам, какво им е нужно. - И какво? - Добър мъж!
Глупостта е като смъртта: мъртвия не осъзнава, че е мъртъв, но другите страдат от това.
След пиене, мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо и не обмислят нещата, а жените могат да правят всичко това, и без да пият.
Снощи изнесох боклука. Съседите помислиха, че се местя.
Който добре познава себе си, той малко се уважава!
Госпожа по физика: - Ей сега отлитам...Изпратил Runaway
С удоволствие бих те обидила, но се страхувам, че с природата не мога да се състезавам…
- Каква е разликата межди верния и неверния мъж? - Верният понякога има угризения на съвестта.
Мейлите на министрите имат специален антиспам, филтриращ исканията на народа.
Детски закони за собственост 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, т...