Най-четените вицове в нашата колекция
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения : - Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата .
Между шофьори: - Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът...
Надпис на входа на фирма: 'Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест: 1. Застанете на две крачки от вратата. 2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите...
Две врачки се срещат и едната пита другата: - Кво става ма? Другата й дава ръка с дланта нагоре: - Познай.
Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре. Попай без колебание се съблича и се гмурка вътре....
Фокусник вика на сцената момченце от публиката: - Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път? - Да, тате.
- Какво ще стане след Страшния съд? - Как какво - апелация.
- Знаеш ли, че във Финландия глобата за превишена скорост е 10 на сто от приходите на нарушителя. Дори олигарсите не я превишават. - Да бе? Я виж този колко бързо кара! - Този е безработен.
Духов северозападен оркестър има репетиция, по едно време диригента за изврещял: - О-о-о, запрете са-а-а-а! Тромпетиста свири фалшиво! - Ма он го нема, гусин диригент! - обадил са един из оркестъра....
- Защо намаляха опашките пред ТЕЛК? - Защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници...
Ако работата вземе да ви харесва, значи правите нещо не както трябва...
Най-яката диета се нарича: - “Имам 10 лева до 20-то число"...
А Вълкът щеше да остане жив, ако не беше заговорил в тъмната гора момиче с червена шапка.
Дребосъчето: - Карлсон, а ти колко сладко гориш на 100 километра?
Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с тва фенерче!
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!
- Скъпа, искаш ли да изкараме един хубав уикенд? - О! разбира се. - Е, тогава до понеделник.
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото. - Добре, добре, вървете - маха с ръка палачът. - Но все пак би било по-добр...
Осъден на смърт седи на електрическия стол. Палачът го пита: - Какво е последното ти желание? - Искам да ми държиш ръката. Така ще бъда по-спокоен.