Най-четените вицове в нашата колекция
На вратата се звъни. Съпругът пита отвътре: - Кой е? - Скъпи аз съм, жена ти, отваряй! - Не мога, гол съм! - Е ти пък, все едно не съм те виждала гол... отваряй! Сама съм! Мъжа си мърмори тихо от...
Замълчи, замълчи, но не мижи и запомни, с жена не се спори!
Пиян мъж: - Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки! Жена му: - Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
- Пенчо, бе разправят, че да носиш в джоба заешка лапичка било на късмет - ФАКТ! Аз нося... Преди време жена ми реши да ми пребърка джобовете за компромати, и като я пипна и като се разкрещя и повеч...
Към банкомат се приближава жена, която води за ръката около 5 годишно момиченце. Майката казва: - Ей сегичка, ще вземем малко парички и ще ходим да пазаруваме... Поставя карта в банкомата, взема па...
След като спорих с жена си близо час, на края изтормозен се предадох: - Добре, нека да бъде на твоето... А тя ми отговори: - Късно е! Аз вече размислих!
- Към жена си трябва да се отнасяте както към правителството, малко да ви е страх, малко да я обичате и малко да искате свобода и промяна...
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си: – Слънчице мое, какво беше това? – Слънчев удар!
МОЛИТВА НА МЪЖА Намери ми господи жена, Да е млада и добра... стройна кът фиданка и да не е лисанка! Да е нежна, мила и красива да готви... да е чиста и вежлива. Ракийката ми да сервира...
Друго си е вратна пържола от жираф...
Вратата звъни. Той отваря. Какво да види? Срещу него стоят Жираф, Игуана и Делфин! - Ааахх!!! - възкликва той удивлено. Жирафа се обажда: - Добър ден. Получихме информация, че в тази къща се...
Решила лисицата да прави секс за 1-ви път. Вижда вълкът и го пита: – Вълчо на теб, колко ти е голям? – 20 см. - Много ще ми е за 1-ви път!" - помислила си тя и продължила нататък. Вижда мечока и г...
- Каква е приликата м/у жена-водеща и жена шофьор? - Ние ги виждаме, но те нас - НЕ!
Един човек пита журналист: - А бе, вярно ли е, че ние българите сме продали сто хиляди компютъра на Япония? - Разбира се! Само че не е Япония, а е Ямайка, не са компютри, а са компоти и не сме ги...
Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад. - Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! - викат някакви. Полицията ги връща: -...
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник. - Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до...
Мъж и жена честват 80 години от сватбата си... телевизия, журналисти и питат бабата: – Как успяхте да живеете толкова години с този мъж? – Когато ме взе от моето ранчо, качи ме на коня си, на тръгва...
- Г-жо, имате страхотен вкус! - Жоро, умолявам те! Престани да ме хапеш!
Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!
Иванчо пита баща си: - Тате, знаеш ли кое животно има най-големи яйца? - Слона ли? - Не бе тате, щрауса. - Ахааа, сега разбирам защо са му толкова бавни валсовете.