Най-четените вицове в нашата колекция
Шофьорите в България се делят на две категории: 1. Педер*ст нещастен. 2. Патка заспала.
Младеж пита инструктора на шофьорските курсове: - А къде мога да си изкарам книжка за управление на танк или поне БТР? - Боже! Бе карай си така бе, кой ще те спре?
Трите най-популярни екстри сред автомобилите на старо: - Като нова... - Реални километри... - Качваш се и караш...
- Госпожице, не се ли притеснявате да шофирате сама толкова късно? - Притеснявам се! Забравих си книжката! Ако ме спре катаджия?! Ако види трупа в багажника?! Даже разрешително за този пистолет нямам...
Разговор сутринта в автобуса: - Я, не се блъскай, бе ей! - Внимавай, какво говориш! Ти знаеш ли, кой съм аз?! - Че кой може да си бе, в седем сутринта в автобуса?!
20 сентенции за ракията. 1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. 2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кок...
Жена звъни на мъжа си: – Скъпи, нещо стана с колата! – Какво стана? – Светна лампата на Аладин...
- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!
Веднъж Зайо и Мечо се шетат из гората. И изведнъж виждат златната жаба, и само чрез поглед се разбират и се меткат да хванат жабата, хванали я и тя им казала: - Тъй като ме хванахте ще ви изпълня и д...
Откакто сложих на колата си табела: - "Да бибитне този, който е с малък член", мога да стоя на светофарите колкото си искам!
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спорт...
Кокоши грип: да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница. ако умра ил загина ке останат спомени... ------ А тъщата неще да гледа кокошки мо...
- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!
- Госпожице, каква ви е обемна прическата! Гел ли ползвате или лак? Или втривате виагра в косата си??
- Какво казал Нострадамус преди да умре? - Внимание, хора, сега ще умра!
"Булгартабак" предупреждава: "Министерството на здравеопазването лъже!!!"
Надпис на опаковка на лекарство: "Преди употреба разболейте се!"
- Знаеш ли, искам да ти направя едно предложение. - Най-после! Няколко години събираш смелост. - Днес се реших да ти предложа... Нека се разделим с добро.
Във връзка с кризата е станало много популярно лечебното гладуване.
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата: - Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме? Опечалената избухва в ридания: - И той все така ми казваше...