Най-четените вицове в нашата колекция
Скръндза води гаджето си на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв. Скръндзата казва: - Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две? - Добре, разбира се....
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. - Ще го разстреляме! - предложил Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев. - Ще го обесим! - рекъл Петка....
- Вие защо ходите на работа, като не ви плащат? - Още не сме откраднали всичко.
Какво подарява кардиолога на своята любима за Свети Валентин? Сърце! А дали уролога й подарява бъбрек!
Предложение за брак от юрист: - Скъпа, нека нашето де-факто стане де-юре.
Говорят си двама чиновника: - Да-а, трудно живеят в наше време честните хора... - Теб пък какво те засяга това...
Ревизорът се оказа недоверчив и три пъти преброи рушвета.
Уди Алън ще играе главната роля в новия филм на Уди Алън. Като знам как се получават ролите във филмите, със сигурност мога да заявя, че това е най-грозното нещо - Уди Алън да спи с Уди Алън.
Влиза един човек с велосипед в църквата и обяснява на шашнатия поп: - Да не ми го откраднат. Попът му казал: - Изнеси го на двора, светият дух ще ти го пази. Оставил човекът велосипеда в двора...
В "Самсунг" имат два дизайнера: единият държи айфон, а другият го оглежда.
Истинската професионалистка даже калъфа на чадъра слага с уста.
- На кое лекарство прилича нашата безплатна медицина? - На плацебо.
Знаете ли как се наричат хората, които са превърнали самозадоволяването в изкуство? Художествени самодейци!
Уважаеми служители! Моля тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!
Шофьорът спира рязко, за да не прегази неправилно пресичащ пешеходец и крясва през прозореца: - Вървите така, като че ли улицата е само ваша! - А вие карате така, сякаш сте си изплатили колата...
На интервю за работа в опера: - Приятно ми е, Георгиев. - На какво свирите? - Свиря само на паузите.
- Какво ще правиш днес? - Нищо… - Нали и вчера това прави? - Не го приключих…
Пепеляшка, с добро чувство за хумор и без никакви комплекси, продължаваше да купонясва на бала и след 12.
- Скъпа, искаш ли да изкараме един хубав уикенд? - О! разбира се. - Е, тогава до понеделник.
Съдията: - Подсъдими, какво правихте на 16 септември в 10 часа сутринта? - Седях пред вас и ви отговарях, какво съм правил на на трети май в 3 през нощта...