Най-четените вицове в нашата колекция
Снощи излязох с приятелки на "банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта на...
Две приятелки си говорят: - Какво мислиш за моя годеник? - Много е интелигентен, образован, но ужасно много хърка!
- Мария, ти си от семейство на интелигенти хора, завършила си консерваторията с отличие, а той е прост стругар. Защо се омъжи за него? - Ами... той хърка в ла-минор...
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата: - Интелигентността е взел от мен. - Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...
Шест месеца след като на Петко Николаев му била отнета шофьорската книжка поради превишаване на лимита от 31 точки се явява на психо-изпит. Докторът: - Бихте ли ми изброили цветовете на светофа...
Студентка се явява на изпит. Пада и се въпрос за изолационни материали. Тя нищо не знае. Професорът се опитва да и помогне: - Колежке, как да не знаете нито един? Приятел имате ли? Какво правите с не...
В един женски манастир игуменката на сутрешната молитва казала: - Снощи в манастира е имало мъж. Намерен е презерватив! Старите монахини започнали да се кръстят, а младите да се смеят. Игуменката...
Вдъхновени от подписката на 100-те интелектуалци за връщане на Симеон III в политиката, група червени бабички са направили обръщение до Светия синод за връщане на Тодор Живков във властта.
– Между впрочем аз имам 147 скока... При това без парашут... Не ме разбирайте погрешно, аз не съм някакъв умиротворител в горещи точки по света... Професионален любовник съм...
Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре, обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".
Учител обяснява на учениците правила за добро поведение: - По стълбището мъжът винаги върви пред дамата? А някой от вас знае ли защо? Иванчо се обажда: - Защото дамата не знае на кой етаж живее...
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, какво дава кокошката? - Яйца, госпожо... - Какво дава котката? - Котенца, госпожо... - А какво дава овцата, Иванчо? - Домашни, госпожо...
Бай Пешо среща Иванчо и му казва: -Цяло село говори, че си спал с Марийка. -А, спал съм. Цяла нощ не ме остави да мигна.
Учителката: - Кажи сега Иванчо, разбра ли какво означава "гледна точка" - Да! Ключалката на женската тоалетна.
Иванчо: - Марийке, след нашата сватба моята фамилия ли ще приемеш? - Това предложение за брак ли е Иванчо? - Не бе, аз мога да си те чукам до дълбока старост, но все пак трябва да ти се отблагод...
Връща се Иванчо от училище и пита майка си: - Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво! - Гладя накапаната ти тениска.
Отива малкия Иванчо при баща си: - Тате, затвори очи. - Защо? - Мама каза, че като затвориш очи завинаги ще заживее много по-добре!
Иванчо направи на Марийка митинг. Марийка направи на Иванчо петинг.
В едно училище, учителката по литература била голяма почитателка на комунистическите идеали. Един ден тя изпитала Иванчо да си прочете домашното. Той издекламирал: - В нашата къща се родиха 5 котен...
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва: - Мамо, мамо, бикът е*е кравата! Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя: - Какви са тия приказки, бе? Ти възпитан...