Най-четените вицове в нашата колекция
Младеж отива при мацка в нощен клуб и предлага: - Хей, хайде да правим секс! Тя: - Ок, къде, у нас или у вас? Той, с презрение: - Знаеш ли, много си сложна, забрави.
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва: - Ако искаш, аз ще съм отгоре. - Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал. - Как така си свикнал? Нали разправя...
Какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя? - Ожени се за цветарката…
Влиза един 60 кг младеж в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: - 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг таш*ци, Търнър Браун. Младежът припада. Големия негър се навежда, б...
Две бабки си говорят: - Т'ва днешните младежи немат, ама немат никъв срам. Целуват се, опипват се. - Да бе… а едно време, Киро като ми подадеше хуя през дувара… па като го лапнех… па срам, срам!
Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета: - Не ми е приятно да съм втора цигулка! Тя: - Виж какво, трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра...
МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен 'жокер'. Знакът 'жокер' ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.
Из комюникето на МВР: "Днес на нерегулирано кръстовище е станала катастрофа между последен модел лимузини БМВ и Мерцедес. Водачите и пътниците са се отървали с леки огнестрелни рани."
Днес бяха гласувани поправките в закона за МВР. Полицаите в БДЖ ще бъдат заменени с пожарникари! За КАТ ще бъдат изработени специални униформи без джобове! За да бъде повишен имиджа на полици...
Две момичета се къпят заедно и едното казва на другото: -Виж моята маймунка колко косъмчета има. -А моята вече яде банани.
Към полицай тича мъж и крещи: - Полицай! Помощ! Току-що ми откраднаха колата ей там! - Видях, видях... Професионалисти са, личи им!
В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три... Накрая излиза хирурга и с тъжна физиономия казва на мъжа: - Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата м...
Мъж се кара на касата в магазин: - Но нали самите вие казвате, че не сте виждали в живота си банкнота от 75 лева... Тогава откъде знаете, че е фалшива?!
Женен мъж се оплаква на приятеля си: - Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм... Приятелят: - Отиваме ли на мач утре или си неразположен?
Влизат в един асансьор един дребен мъж и една масивна лелка. Затварят се вратите и лелката(басово): - Какаво гледаш? Да ме изнасилиш ли искаш?А дребосъка(пискливо): - Ама не! Моля Ви, няма таков...
Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл. Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторичн...
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли: - Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка… Обръща се и гледа на леглото, чакащата...
Мъж в сексшопа: - Госпожице, имате ли вагина с вибратор? - Имам, но е без вибратор.
В автобуса един мъж непрекъснато опипва задника на жената пред него. На нея й писнало от наглостта му, обърнала се и казала: - Господине, срам нямате ли?! Защо така ме барате непрекъснато?!...
В навечерието на коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: - Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си...