Най-четените вицове в нашата колекция
Висшето образование е необходимост - ето назначават ви за пазач, и ако нямате висше, как ще си решавате кръстословиците?
- Колко човека работят във вашия офис? - С началника! - двайсе и пет. - А без началника? - Нито един.
Обява: "На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"
Не вярвай на клетвите на наркоман, сълзите на к*рва, думите на пиян и усмивката на прокурор!
- Чу ли?! След Нова година ще намалят цената на ракията! - Нима нещата са чак толкова зле?!
Вуте е в съда. Съдията пита: - Каква е причината да пребиеш и вкараш в болница тъщата си… след 32 години брак? - Мързела…гаден…! – казва Вуте. - Какво искаш да кажеш с това?!? – недоумява съдията....
Пиян се прибира вечерта и вижда негър да повръща до едно дърво. Приближил се до негъра и попитал: - Напил си се, а? - Дааа! - изстенал негъра. - Кофти ти е? - Дааа. - промълвило черното момче. -...
– Хайде, моето момче, да ставаш! – Утре е почивен ден, бе мамо! – Как почивен ден, та ние сме негри?
Българин и швейцарец се карат, кой език е по-труден: - Нашият език е по-сложен - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а про...
По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат: - Ало, КГБ ли е? - Да. - Лошо работите, другари, лошо… След един час пак решил да си направи майтап. Пак звънн...
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж. След половин година, циганинът вика на българина: - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. - Е, как –...
Всеки терорист може да свали самолет с ракета. Но само руснак може да свали самолет със снегорин.
Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава… всичкият му сайдер станал на крушова ракия!
Българин извел англичанка на среща и й поръчал ягоди за десерт. Тя се зарадвала много и възкликнала: - Oh! For me? - Не фурми ма! Ягоди!
На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис: "Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."
Обява: - Търся зарядно за портмоне!
Мъдрост, която прочетох в тоалетната на ЖП - гара Горна Оряховица: - "Важно е не да стигнеш до тук, по-важно е да го донесеш"!
Обява: "Порностудио търси суфльор."
- Пушиш ли? - Само след секс... в общи линии, не пуша.
Първо храним птиците и свинете с хормони и стероиди, а после пък се чудим, защо п*дерасите са все повече и повече.