Най-четените вицове в нашата колекция
Баба разхожда 4 годишното си внуче. Минава кола и бабата казва: - Виж баби, какво бу... Внучето я поглежда втрещено: - Бабо ти луда ли си, това е БМВ 530i M Пакет 265 коня пълна инжекция.
Полицай към шофьор: - Имате ли нещо незаконно в колата? - Да! Винетката!
Кой е най търсеният покемон,от шофьорите в София? Всички го търсим и неможем да го намерим! МИГАЧУ
Срещнали се два касетофона (някои май не не помнят вече такива неща) - съветски и японски. Съветския казва: - Чух, че са ти купили нова касета? - Да. - Дай да подъвча малко.
От реклама: Нашите бонбони има двоен ефект: Първо Ви хранят вас, а после и вашия стоматолог!
Що е то? Отпред влезе - лошо, отзад влезе - пак лошо, по-средата да влезе - ептен лошо. Започва с "к", завършва на "р" и по средата има "у". Отговор: кондуктор.
- Защо толкова време продължава пожара в Рила? - Защото французите се мотаят с гасенето...
За да си оправи настроението, той прочете всички некролози във вестника.
Мнението, че видеоигрите предизвикат в хората жестокост и неконтролируема агресия, лесно се оборва с един удар с лопата по главата.
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
Бележка в кутия бонбони: "Четири бонбони изядох аз. Опаковчик № 3."
На жп линията се търкаля отрязана човешка ръка. Минава стрелочника, поглежда счупения на нея часовник и казва: - Тц тц, 5:10, пловдивския пак е закъснял.
Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. По едно време на първия му писнало и рекъл: - Какво ти е толкова смешно, бе човек? Вторият посочил...
Както обикновено и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
- Защо плачеш? - Един грубиян ми каза, че имам малки цици… - Ма дреме ти на големия гъз, ма. Гледай си кефа!
Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.
- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство… - Ми с ръце ги мий бе, душко!
Единствената преса, която Пеевски никога няма да има, е коремната.
Животът започва след 40-те, а също и ревматизмът, далекогледството и желанието да разказваш една и съща история на един и същи човек поне три или четири пъти.
Снощи мъжът ми тръгнал да ме навива… Е, аз се съгласих - дадох му, и да ви кажа не съжалявам - знаете ли какви хубави къдрици имам днес...