Най-четените вицове в нашата колекция
Медицински институт, катедра по гинекология. Професорът към първокурсниците: - Имате ли си приятелки? Ако нямате, няма да можете да си напишете домашното.
Професор се възмущава от студент: - Защо не учите? От учение никой още не е умрял! - Знам. Обаче не искам да рискувам.
"Колежке, вие днес сте истинско цвете. Ще трябва да ви скъсам!" Изпитващ професор към студентка
Надгробен надпис на продавачка в улично павилионче: "След малко се връщам!"
На нудистки плаж. Той: – Знаеш ли, какво ми е нужно сега? – Не съм сляпа... Виждам...
Отиваме на плажа с мъжът ми и 8-додишният ни син. Поглеждам в чантата - забравила съм слънцезащитния лосион. Викам на мъжа ми: - Ти наглеждай детето, аз ще се върна за лосиона! Връщам се и виждам сл...
Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория: - Взе ли картите? - Да, чисто нови - две тестета! - Не бе, питам за навигационните карти. - Тях ги забравих. - И сега какв...
Той: - Скъпа, женени сме от 10 години, а с мен си мила и нежна само, когато ти трябват пари... Тя: - И какво, не е ли достатъчно често?
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му едно малко момченце. Инкасаторът: - Имате тук едни сметки за плащане... Хлапето се провиква навътре в къщи: - Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Има...
Закони на Мърфи за счетоводството 1. Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат. 2. Работата се разширява дотогава, докато запълни времето,предоставено за извършването и; това което...
Говорят си двама познати. - Големи проблеми имам - казва единият - дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - казва вторият. - А с брада пък колко дължа ...
Таксиджия докарва мадама на адрес. Мадамата смутено признава, че няма пари. Нервиран, бакшиша я мята обратно в колата и я закарва на Витоша, на една закътана полянка, вади от багажника одеяло и го пос...
За рожденият ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл: – За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея! – Като не можеш да теглиш, ще внасяш...
Решили всички звездички да си направят бал... Изведнъж на входа дошла една точка: - Ти не си за тук! Каква звездичка си ти. Та ти си си точка!Вън!!! - развикала се охраната. - А бе, тъпанар, не...
Вести от противопожарната охрана. В ранните утринни часове в крематориума поради небрежност избухнал пожар. Само след час пламъците са потушени. Изгорели са 10 човека. Жертви няма.
След провеждането на парада, охраняващите полицаи установили, че 18 гумени палки са им изчезнали безследно.
- Казват, че да ходиш бос е здравословно. - Абсолютно вярно! Всяка сутрин, когато се събудя с обувки, имам страшно главоболие!
- Извинете, а тези обувки дишат ли? - Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи.
- Защо няма охлюви мотористи? - Защото като развият над 80км в час, очите им отиват назад и не виждат!
- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска, като преди 20 години. - Но ние сме женени само 19. - Именно!