Най-четените вицове в нашата колекция
- Добър вечер, имате ли маскарпоне? - Не, но имаме катък.
Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше "елемент на растителна клетка" и уверено написах "вакуола". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.
Винаги ми става малко тъжно, когато красноречиво, изящно и тънко обиждам човек, а той е прекалено тъп, за да го разбере.
Въпрос към радио Ереван: - Какво е биберон? Отговор на радиото: - Първата измама, с която се сблъсква човек...
Въпрос към радио Ереван: - Какво е жената? Отговор на радиото: - Жената е рай за очите… пъкъл за душата и чистилище за портмонето!
Наели чукче да боядисва осовата линия. Първия ден направил един километър. Втория ден - 700 м. Третия ден - 200 м. Извикал го бригадира и му се скарал, че е станал много мързелив. - Чукче не...
- Здравейте! Бих искал да се видя с вашия шеф. - За съжаление няма да може - няма го! - Как го няма, преди малко го видях! - Той вас също!
В редакцията на вестник обсъждат за какво да пишат: - Добре, писахме за студа, сега за какво? - Почваме да пишем за калифорнийския грип...
Съпругата на един гангстер е озадачена: - Защо слагаш заглушител на пистолета си? - Днес ще работя в една библиотека.
В училище не ми се отдаваха точните науки, затова и работя в метеорологичния център.
Шеф се обръща към нов служител: - Моят заместник обясни ли ви, какво трябва да правите? - Да. - И какво каза? - Че не трябва да спя, като се появявате.
Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия. Внимателно изслуша мелодиите, които сме избрали при негово позвъняване. Премии няма да има...
VIР-реклама - реклама, прекъсваща обикновен рекламен клип.
Въпрос към EVN: - Каква е новата нощна тарифа за тока? - Няма оскъпяване, гражданите могат да бъдат спокойни, просто дневната няма да спира с пускането на нощната.
- И така, тема на Вашата дисертация? - Честност, достойнство и благородство като патологична психика на съвременния човек.
Внасят известен актьор и режисьор в операционната, и хирургът го пита от какво се оплаква. - Както винаги, от репертоара.
Един селянин се хвали на друг: - Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана! - И какво толкова му е страшното? - Абе как да ти кажа... Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и...
Фокусник вика на сцената момченце от публиката: - Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път? - Да, тате.
Актриса се връща у дома си и пита прислужничката: - Идва ли някой? - Само пощальонът. - Нещо за мен? - Не, госпожо, той е женен.
Интервю за работа в ИКЕА: - Заповядайте! Добре дошли! Моля, сглобете си този стол и седнете да поговорим за Вашето заплащане.