Най-четените вицове в нашата колекция
Най-новата женска реплика: Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!
На призива на КАТ, да не се пътува по време на силен снеговалеж, обикновено се отзовават само снегопочистващите машини…
– Мамо, два през нощта е, а него го няма, сигурно си има любовница! – Е, защо най-лошото си мислиш сега, ми може да го е сгазила кола, може да е получил инсулт и да лежи в моргата…
Новата SMS игра! Изпратете на кратък номер 7777 което и да е трицифрено число и го намерете после в сметка си!
Най-малките книги на света: - сомалийска готварска книга - цигански кодекс на труда
На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите! Учителка
Един пич хванал златната акула... Тя му казала, че ще му изпълни едно желание ако я пусне... Пичът си пожелал хуят му да е до коленете... и акулата му отхапала краката.
- Какво ще стане ако кръстосаме кълвач и пощенски гълъб? - Птица която чука на вратата преди да остави писмото!
- Вие носите за анализ не урина, а ябълков сок! - Господи, какво съм дала на сина си за училище...
След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка. Той: - В мен се надига един въпрос… Тя: - Само ако знаеш откога ме сърби отговора!
Пред касата в киното: - Добър вечер, два билета, моля. - За хобита ли? - Не, това е гаджето ми…
Летните свалки са като футбола - тя си прави пас, той дебне в засада, накрая я приклещи в корнера да и вкара гол, а тя му бие дузпата и е аут...
Отново е бит футболен съдия. Полицията е силно затруднена да разследва случая. Заподозрени са всички футболни отбори.
В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. По едно време един пътник не издържал и се провикнал:...
Ние сме отбор юнаци, с гордо вдигната глава, но излезем ли на терена, гола ни го вкарват веднага...
"Всички сме хора, дори и мъжете." Из студентски есета
Един си решава кръстоловица: "Първата буква на финландската азбука" брои с колко букви, с шестнадесет букви...
- Къде? - До тоалетната... - По голяма или по малка? - По средна.. - Как така? - Дизентерия.
- Ало, химическото чистене? - Ще ти дам аз едно химическо! Да ти...! Тук е министерството на културата!
В аптеката: - Сигурни ли сте, че това приспивателно е добро? - Да, господине, даже във всяка опаковка е добавен и по един будилник.