Най-четените вицове в нашата колекция
Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.
Ако мъжът е длъжен винаги да има пари, тогава жената е длъжна никога да не е в мензис!
Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5. 3. Да ги пусна в метро. 4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4.
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? - Развлекателен център.
По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.
Десантчик се прибира в отпуск у дома. - Колко пъти си скачал с парашут? - питат го приятелите му. - Честно казано само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти про...
- Ало, Виваком? - … - Алоуу, Вивакоом!? - … - О, ще си взема отпуск докато ми вдигнете!
Прочетох Карнеги, реших, че следващия ми ден ще започне с усмивки. Целия преди обед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза: - Още веднъж да дойдеш...
- Интересно, защо офис служителите по цял ден седят на меки столове, а нямат хемороиди? - Нали имат ежедневен масаж при шефа.
- Иване, защо спиш по време на работа? - Знаеш ли, шефе, цяла нощ детето плака и не можах да мигна... - Така ли? В такъв случай утре ела на работа с детето!
На събеседване за нова работа: – И защо напуснахте предишната си работа? – Наложи се... Не бях достатъчно гъвкав. – В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации? – Неее... Не мога еднов...
Отделът за борба с наркотици спешно наема за постоянна работа диджей.
Три мишки си седяли на бара. Първата започнала да се хвали: - Момчета, ако знаете вчера какво станааа... бе разхождам се аз из апартаментчето и какво да видя, наслагали отрова за мишлета. От там...
Според пенсионерката, броят на проститутките и наркоманите е равен на броя на седящите места в трамвая.
- Скъпа, в хладилника една мишка се е обесила! – Не я пипай, това е пастърмата за Нова година!
- Какво ще правиш на Нова година? - Е как какво?! Руска салата.
Според мен, футболистите трябва да играят голи. Мотивацията за бързина значително се повишава, когато след теб тича здрав, гол негър.
Обява в аптека: "Ако сега не вземеш презервативи, след година ще дойдеш за биберони!"
Влиза един в аптеката и от вратата подвиква: - През*рвативи за мен! Младата аптекарка се смутил и тихо му казва: - Може ли по-тихо? - Няма никой! - А аз? - Да затворя ли вратата?
Дирекция Гражданска Защита - ДГЗ - Дреме им на ГъЗа