Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво ще направите, ако Вашата жена купи розова кола? - Ще овдовея...
- Скъпа, ако се оженя за теб, баща ти ще ми купи ли нова кола? - Да. - А ще ми купи ли хубава къща? - Да. - А ще ме назначи ли за заместник-директор във фирмата му? - Да. - Скъпа ,ще...
На един таксиметров шофьор му се наложило да спре, за да се изпикае в една горичка. Странното било, че на едно дърво имало надпис "ВНИМАНИЕ, ИЗВЪНЗЕМНИ!". Но нашият човек не се уплашил, а спокойно зап...
-В автобуса: -Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм! -Не може! Да си се е*ала с някой, дето има кола.
- Добър ден искам да направя застраховка "Каско." - Добре, каква е колата? - Абе не за колата, за жената! - Е, ама как? - Ами ако някой случайно я чукне...
Планове по години: 3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя? 4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладо...
Изход винаги има. Важното в него обаче е да не те изнасят с краката напред.
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата… -...
Дама говори на кавалера си: - Тръпки ме побиват като си помисля за възрастта 50 години... - Защо, какво ви се е случило тогава?
Всяка година, около тридесет хиляди души умират в съня си по неясни причини. Лека нощ.
Скъпа, обичах те десет килограма назад!
Разговор между български футболни съдии: - Като малък не ми даваха да играя футбол. - Защо? - Имам проблеми с очите. Не виждам!
Пулев каца и от летището си взима такси до дома. Пристигат на адреса и нищо. Таксиджията, така, леко попритеснен: - А сега какво правим? - Продължаваме напред!
Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ти ги връщам
- Разкошна вила! Честно да ти кажа, за такава и три години да получиш няма да е обидно.
Когато е добре не е зле, но когато е зле не е добре!
Двама души играят на карти. По едно време единият вика: - Гол! Го-о-о-л! Другият отговаря: - Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!...
Не искам да съм всичко за всеки, а да бъда нещо за някой
Уотсън пита Холмс: - Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва. - Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника.
Какво е обезценен виц? - Виц, за който преди даваха 10 години, а сега само седем.