Най-четените вицове в нашата колекция
Момичета, ако нямате нито мъж, нито котка - не се отчайвайте, а бъдете оптимистки. Пишете в статуса си: - "Никой не с*ре нито в обувките ми, нито в душата ми".
За Русия е пусната нова версия на "Windows". При откриването на нови устройства(мишка, модем, cd) излиза съобщение: "Открито е ново устройство, за това трябва да се пие.."
- Как се прави проста защита срещу копиране на CD.. - Да се надраска - С какво? - С пирон например...
Класификация на потребителите според системиния администратор: - начинаещ - напреднал - опитен - маймуна с граната
Неделя следобед всички телевизии отчели рекордни рейтинги. Причината била, че замунда.нет е спрял за няколко часа...
Админ чука на вратата: - Пинг! - Да, влезте...
След появата на социалните мрежи въпросът "Как си?" изгуби смисъл.
Влизам следобед в счетоводството - никой... Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!
1910 година: "Радваш се да ме видиш, или това е пистолета ти?" 2010 година: "Радваш се да ме видиш, или това е смартфона ти?
2250-та година. Разговор м/у майка-робот и син: - М-а-м-ооо, м-а-моо! - Кажи сине? - М-а-м-ооо, м-а-моо, имали ли сме в нашия род Cyrix? - Не, сине нямали сме. - М-а-м-ооо, м-а-моо,...
Програмист и програмистка в леглото. След като свършили, тя попитала: - Save changes? OK or Cancel?
Има две неща, които могат да развалят компютъра: 1. Вирус 2. Antivirus
Yesterday ======= Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to...
- Защо не си ми писал цяла седмица? - Е нали те лайквах…
Съвременни методи на педагогика – ако детето ви се задържи прекалено в тоалетната, му изгасяте не светлината, а Wi-Fi…
"Умри Троянецо!" - крещеше той, докато си чистеше компютъра от вируси.
Две кокошки гледат цената на яйцата и коментират: - Май не само ние сме щастливи, и търговците вече са щастливи. - Да, жалко за нещастните потребители.
Модерните баби си пишат в скайп. – Ко прайш ма Нетке? – Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах. – Аууу, Нетке, да ми пратиш линк...
- Келнер! От половин час се боря с тази пържола и не мога да отрежа един залък от нея! - Няма страшно, господине, имате време - днес затваряме по-късно.
В ресторанта клиентът към келнера: - Бих искал яденето, което има господинът от съседната маса! - Добре! - му отговаря келнерът. - Аз ще го извикам на телефона, а вие през това време ще му го взем...