Най-четените вицове в нашата колекция
Не отлагайте нищо за утре, ако можете да го отложите за вдругиден
Табела в заведение:Тук културните не пушат. За останалите е забранено!
Президентът Петър Стоянов за инцидента с американските ракети в квартал Княжево: - Забелязвам, че много хора се страхуват. Ами, то ако падне една бомба - двама души ще умрат от бомбата, трима души...
- Целта на доброто хуманитарно образование - да съумееш философски да гледаш на безпаричието...
Питат малко момиченце: - Каква искаш да станеш, когато пораснеш? - Фолк певица. След десет години. - Искаш ли да станеш певица? - Не. - А защо? - Малки са ми гърдите...
На днешната дата във всички ресторанти McDonalds по света, се празнува годишната смяна на мазнината във фритюрниците…
- Не тъжи, скъпа. Ето, ако тук на Земята тежиш 85 килца, то на Марс ще си само 30... Виждаш ли, ти просто не си за тази планета!
Вчера в дома ми е влизал крадец… Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка - "Не е хубаво да се живее така."
- Тези кюфтета са много вкусни! - Да, вкусни са… Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!
Майкрософт са взели решение да изтеглят от пазара 1 000 000 000 клавиатури. Причина - изхабили са се клавишите Сtr, Аlt и Dеl.
...Предстои инсталиране на Windows! Нагласете се удобно на стола, отпуснете се, затворете очи и се молете!
Не ругайте Microsoft. Ако не си пускахте Windows вирусите щяха да се разпространяват значително по-бързо...
Най-накрая Анита Мейзер доказа, че е "убийствено красива"...
Влиза пиян студент при професора на изпит и казва: - Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит. Професора помислил и казал: - Ми добре. Студента: - Момчета вкарва...
Двама студенти след изпит си говорят: - С колко го взе? - С тройка. В началото мислех да го взема с петица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари за бири да отидат.
Иванчо пита татко си: - Тате, защо всички мои приятели са 6-ти клас, а аз съм още в трети? - Я не ме занимвай с глупости, ми сипи да пием по още една ракия!
Служителите на "Топлофикация" са заплашили в случай на не повишаване на заплатите им, да не спират парното цялото лято.
Искам хронично здраве, прогресиращо щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременна сметка без опасност от аборт!
Гражданинът Иванов е видял летящи чинии след скандал с жена си в кухнята.
Млад мъж влиза в книжарницата и казва: - Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична... - Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената же...