Най-четените вицове в нашата колекция
Надпис върху сладолед: Не махайте фунийката. Не е опаковка.
Срещах се с нея 2 години и всичко беше идеално. Но след това започна мрънкането: "Кажи ми как се казваш... искам да знам името ти"... Е, писна ми!
Съобщение на "Ал Джазира" По молба на раненият боец, съобщението се коригира: - Либийско камикадзе, след учение с колан-бомба. (зареден с минимално, учебно количество експлозив) от ЧЛЕН на орган...
Проститутка чува по новините, че ще правят закон за проституцията и ще трябва да плащат данъци. Ядосана: - А политическите проститутки кога ще ги обложат?
- Имам ново порно! - Гледал съм го този филм! Книгата е по-интересна.
Аксиома на Станишев за транзита на газ: "Газоподаването е обратно пропорционално на гЪзоподаването".
По време на лекция е медицинския факултет: - Професоре, а вярно ли, че от мастурбацията човек започва лошо да вижда? - Сега ще ви отговоря. Само, моля, станете, че да мога и всичко останали хубаво...
- Педераси!!! - Помолих да не се говори за политика!
- За склоняване към "политическа проституция" колко дават? - Доживотно във властта.
Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот. - Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб... - Хм... а може ли да ги видя всичките момичета?
Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, фулмастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и...
Тамара толкова дълго не беше правила секс, че прочитайки "Той донесе яйца, колбаси и започна да ги яде...", тя свършваше на всяка дума.
- Това е краят, Ленче! - Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен режисьор: - Той ми показа сценария на филма, който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мене....
- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви? - Е, и? - Ами струва ми, че си се превълнувал и ще имаш трипер.
Качва се един в автобуса и: - Моля, отстъпете място на болния от СПИН...помолих за едно място, не за целия автобус!
- Е, как е той? - Знаеш ли, това бяха най-хубавите тридесет секунди в живота ми...
Каква е представата на мъжа за романтична вечеря? Ибанье!
- Тате, какво става ако презерватива се скъса? - Погледни в огледалото.
- Душата ми се къса по теб, като тоалетна хартия. - И без това, приличаш на гъз!