Най-четените вицове в нашата колекция
Ако на човек му е писано да се удави, той ще се удави дори в лъжица пълна с вода Еврейска поговорка
Трите факта, които сочат, че Исус е евреин са: 1. Живял е със семейството си до 33 години 2. Взел е професията на баща си 3. Мислел, че майка му е девсвена
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
Баща разбира, че дъщеря му е бременна и пита нейния приятел: - И така, ще се омъжиш ли за дъщеря ми или не? - Уау! Не знаех, че имам избор!
Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си: - Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея? Майката(усмихнато): - Не, разбира се. - А ако се целувам с ези...
Китайско семейство: Името на на мъжа - КО ШИ ЯМ. Името на жената - КОТ ТИ ДАМ. Името на сина им - ЯКО ШИБА У ГЪЗАКИ. Името на дъщеря им - НАГЪЗИМА НА ДЖАМА.
Иванчо се връща от училище и казва на баща си: - Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище. - Как така специална? - Ами само аз, ти, директора, и двама следователи от Трето...
На въпроса на жена си каква е новата му секретарка, директорът отговаря ентусиазирано: - Много е опитна, изпълнителна е и си разбира от работата. - Надявам се, че не е такава кукла като предишн...
Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.
Дете пита баща си: - Тате, как се е казвала тъщата на Адам? - Сине, той е нямал тъща, там е било Раят!
- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен? - Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!
Агитационен плакат: "Скъпи родители! Помнете, че малките деца, оставени без надзор, скоро се превръщат в малки родители! "
Учителката: - Деца, от кой зеленчук сълзят очите? Иванчо вдига ръка. - Кажи моето момче. - От картофите госпожо. - Е, защо пък от картофи Иванчо. Нещо да не бъркаш, може би искаш да каж...
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж: - Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я би...
Дете стои пред майка си, а тя му обяснява спокойно: "Не, ти не беше даунлоуднат, а роден..."
Дете се връща от училище: - Майко имам шестица по математика Майката: - К`во са радваш ма ти имаш рак.
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита: - Деца, кое животно най-много ви харесва? - Лъва, горския цар! - Браво, Петърчо, петица. - Маймунката, защото е много интересна...
В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже: - Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо? - Нямаме. Проверете следващата седмица.
Прибира се едно дете в къщи и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време правят с*кс. Бащата, виждайки детето, гневно изревал: -Тук се чука! - Виждам!
В училище: - Иванчо, колко е 7 по 12? - Не чувам нищо, господине! - Колко е 7 по 12? - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Даскалът се нервира: - Не ме мотай, дай си...