Най-четените вицове в нашата колекция
Снощи се разходих по улиците с брадва в ръка и усмивка на лицето. Всички ми правеха път и никой не се държа грубо. Днес пак така ще се разходя… явно усмивката ми прави хората по-добри.
- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!
Ценоразпис в хотел: - почивка с любим човек - 40 лв. - любим човек - 200 лв.
Домошар - това е мъж, който ходи по домовете на приятелите си и пие домашни питиета с домашни мезета.
Еволюция на любовта - от въздишките на лунна светлина, до стоновете при подялба на имуществото…
Очите й излъчваха светлина, топлина и други комунални услуги.
Понякога се вглеждаш в човек и разбираш, че той е з*дник. А понякога дори е по-лошо: вглеждаш се в човек и не разбираш, че той е з*дник.
Единственото предимство на плоският корем е, че не се лекьосваш... Не знам дали си струва!
"Всеки семеен човек трябва да има свое лично пространство. Като правило - това е любовницата." Из хартата за правата на Човека.
СМС от жената към любовницата: - "Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш." Отговор от любовницата към законната: - "Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."
Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват. Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. Закачи...
- Помниш ли как свършихме едновременно? - По дяволите, Петров, помня! В един клас учихме…
Специално за ловците на покемони! В нашия двор няма покемон, има лошо куче, ако ги объркате, не носим отговорност!
В цирка. Излиза дресьор на крокодили… Отваря челюстите на крокодила, слага си "оная работа" вътре и с мощен удар трясва крокодила по главата. Разтваря челюстите и показва на изумената публика здравия...
Полицай гони крадец и вика: - Стой! Крадецът се обръща: - Ти стой! Теб никой не те гони.
Шеф на ресторант към гост: - Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!
В аптеката влиза ядосан клиент: - Продавате скъсани презервативи! - И големи - обажда се от опашката виетнамец. - И се огъват - допълва старец.
На кино със превод е ефир: - How do you do? - All right! Което преводачът превежда като: - Как го правиш? - Винаги с дясната!
2025 година. Срещат се двама приятели: - Представи си значи, вчера бях на кино и имаше две сцени, в които нямаше абсолютно никакви спец ефекти.
- Какво е общото между дългите китарни сола и чи*ият? - Интересни са само на тези, които ги правят.