Най-четените вицове в нашата колекция
Откриха вода на Марс и сега ВиК обмислят варианти, как да го начисляват към месечната ни фактура.
- Защо бъркаш в толетната чиния? - Якето си изтървах. - И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо? - Не, сандвича ми беше вътре...
Купих тебешир против хлебарки. Вече в главата ми е тихо и спокойно... Стоят и рисуват!
Вървяло зайчето през гората и на една полянка видяло бутилка с уиски. -Я, някой е оставил пиячка. Я да ударя една глътка. Изпило една глътка и припаднало на земята. По едно време минала лисицата. По...
Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва: - Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми. - И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен. - Счупен нос и два избити зъба… Пен...
- Скъпи, заключи ли вратата преди лягане? - Заключих. - Дръпна ли френското резе? - Дръпнах. - Постави ли холандския лост? - Поставих. - Заключи ли английският катинар? - Заключих. - А верижка...
Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва: - Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа! - Много труден случай е, шефе! - казва продавачката. - Този...
На Зайко много му се до ебало и той хукнал към публичния дом, влиза вътре ... там била свободна само боата . "Мадам" , като видяла нетърпението на Зайко го изпратила при нея . А от толкова много рабо...
Добре са жените. Знаят, че мястото им е в кухнята. А мъжете страдат, търсят себе си в този голям, жесток свят...
Прибира се съпругата. Мъжът: – Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята... – Отлично скъпи! Имаш шестица! – Сега ела да видиш, как съм изпрал... – Отлично скъпи! Имаш шестица! – Влез в кухн...
- Щастливите хора не са груби на опашката в магазина, не псуват в градския транспорт и не клюкарстват за колеги! - Защото щастливите хора не се редят на опашка, не се возят в градския транспорт и н...
Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: - Другари, при вас имаше ли революция? -...
Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: "Тук падна нашият храбър капитан". - Нищо чудно - мърмори нервна стара...
Влиза мъж в магазин за бельо: - Искам да си купя слипове. - Нямаме слипове. Продаваме само дамско бельо. Купете си бикини, каква е разликата? - Сега ще извадя разликата, и ще ви я плясна пр...
Питат една студентка: - Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай? - Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била....
- Каква е разликата между банковата услуга и грабежа? - Банката издава чек.
- Каква е разликата между пържените и варените яйца? - След варените, не е необходимо да се мие тигана.
Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."
Обажда се момиче в козметичния салон: - Извинете, а фотоепилацията как се прави? - С Фотошоп...
Явор разказва на колега: - Вчера набрах смелост и целунах Силвана. А тя:" Какво трябва да значи това?", а аз да взема да изтреса:"Искане за оторизация"...После ми каза да отида у тях събота да се ло...