Най-четените вицове в нашата колекция
Новият прякор на "Вальо Топлото" бил "Вальо На Топлото".
За съдебното заседание писмено е призован свидетел. Призовката се връща в съда със забележка: "Свидетелят е умрял. "Без да обръща внимание на това, секретарят изпраща втора призовка. Тя пристига обрат...
- Тате, а царете имат ли мания за величие? - Случва се понякога. - А за кой се мислят тогава? - За народа.
- А може ли да ви задам само един въпрос? - Да, но само един! И вие вече го зададохте!
Из архивните протоколи на КАТ: "Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."
- Ела ми на гости, със супа ще те нахраня. - Каква? - Не помня, вече втора седмица е в хладилника.
-Къде беше ? -Ми тичах! -А защо ти е мокър панталона , а не блузката? -Ми не дотичах...
Следващия път, когато се окажете с няколко непознати в асансьора, обърнете се и кажете: "Сигурно Ви е интересно защо съм Ви събрал тук?"...
Уважаема микровълнова фурничке! Изпечи ми, пилето, а не чинията, твойта мам...!
- Госпожице! Може ли за минутка? - Слабак!
В книжарницата: - Госпожо, бих искал да си купя нещо актуално, ясно и конкретно, без излишни подробности. - Ами, купете си телефонния указател...
Един сифозолизъм страмданохърбест страмдонолитик тръгнал на лов за магадаводни магадагузи.Обаче не хванал магадаводни магадагузи ,а хванал едно абрискандинобарско скарабадабарче.
Водещ преди началото на реклама: - Останете с нас. След кратка реклама ние отново ще се видим с вас. До утре!
Надпис в тоалетната: - "Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владее вуду магии."
…и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.
Обществена тоалетна с няколко кабинки. От една кабинка се чува: - Пууу, трябва да почна да се храня нормално. Пауза. Глас от съседната кабинка: - Кво правиш бе, ядеш ли?
НЕМСКА ШОКОЛАДОВА ТОРТА Необходими продукти: Торта, Шоколад и Немци
… и ето, централният нападател на ЦСКА се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда… Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда… Няма ли кой да му дад...
Който не работи, трябва поне добре да се храни.
Трима монаси се молят. Първият: - Господи, какво съм аз пред Теб? Прашинка, невидима с просто око... Вторият: - Боже, какво съм пред Твоето величие! Нищожен атом, изгубен в бездните на...