Най-четените вицове в нашата колекция
Говорят си двама приятели. - Ти за какво си, мъжете и жените да имат равни права, или си против? Генко: - С две ръце съм за равни права, така ми писна да се подчинявам на жената...
- Дайте някой лев, моля! Господ да ви благославя! - Как не ви е срам! Млад, здрав, прав! Отиди да работиш! - Аз сега съм след работа!
Момиче отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола и си разтваря краката. Лекарят: - По-високо! Момичето вдигнало краката. Лекарят: - Още по-високо! Тя вдигнала краката си още по-високо....
Разговор в гей-клуб: - Да ти се похваля снощи издържах седем пъти! - О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи… - Е, нали затова сме мъже!
Един художник отива на изповед в църквата: -Отче, сношавам се с една картина! Грях ли е? -Как така синко? Обясни по-подробно..! -Ами нарисувал съм една красива гола жена, направил съм й цеп...
На едно парти един грозен мъж, на когото никоя жена не отвръщала на ухажванията му, най-накрая се насочил към една жена, на която пък никой не обръщал внимание. От пръв поглед си личала причината за н...
Да си грозна си има и своите предимства - батерията на телефона ти издържа цяла седмица.
Седят на кафе Червената шапчица, Спящата красавица, Пепеляшка, Жасмин и Бел (от красавицата и Звяра) и се хвалят за половинките си. Първа Пепеляшка: - Моя принц абе има си кусури ей го не помни фи...
ЧЪК НОРИС може да изпържи картофи без да включва котлона
Чапай и Петка вървят през пустинята. По едно време, ама умиращи вече от жажда, Чапай вика: - Абе Петка, така и така май ще се мре, дай да те опъна един път! - Да, бе! - Дай бе, Петка. То о...
- Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.
Чък Норис няма СПИН, но все пак го раздава на хората.
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката. - Защо след втората част? - Защото след...
В туристическа агенция влезнала възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казала: - О, аз искам да отида в Париж! Както каза Иля Еренбург, вижте Париж и умрете! - Това означава еднопосочен б...
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък: - Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите? - Ами с камилата и... - А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да...
На един остров имало една жена и сто мъже. Тя била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя: - Кой номер си? - 16. - Вече ще си 36.
Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"
Мъж се събужда след пиянска нощ, главата му трещи, нищо не помни. Звъни по телефона: - Митко, снощи пихме ли у вас? - Пихме. - А у вас ли лимонът подскачаше по масата? - Какви глупости гов...
Млада двойка седи на пейка в парка, влюбени...на седмото небе. Той, гледайки я с влюбени очи, тихо-замечтано пита: - И откъде се появи? Тя(тихо-спокойно): - Как да ти кажа...струва ми се, че...
Въпрос: Какво е това - 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го обичат? Отговор: Банкнота от $100.