Най-четените вицове в нашата колекция
- Христис возкресе! - Да бе, и аз така чух. Ама ти виде ли го???
Как правят абортите в Сомалия? Пъхат франзела с кукичка и дърпат.
Първата половинка прави света такъв, какъвто ти се иска да е, а втората такъв, какъвто никога няма да бъде.
- Искам да стана член на вашата организация. Какви са условията? - Трябва да убиеш шест човека и едно коте. - Котето пък защо? - Приет сте!
- Александрина, на дъската! – Но защо аз? – Добре, тогава по азбучен ред. Александрина, на дъската!
Ако българското здравеопазване си имаше девиз, сигурно щеше да е нещо от сорта на - "Живота е гаден, но за сметка на това е кратък".
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник". На края на филма единият възмутително започва да плаче. - Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха....
С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози... После тя отиде offline.
- Мамо, разкажи ми приказка! - Еротична ли? - Не, страшна! Че миналия път не успях да заспя!
В сладкарница: - Какво ще обичате, госпожо? - Една боза и една склероза - Моля? - Ох, пак ме е хванал еклерът! - плесва се дамата по челото.
Животът е заболяване, предаващо се по полов път, със стопроцентов летален изход.
Главното в работата е да не изпуснеш второстепенното.
Ако искаш да забогатееш от писане, пиши неща, които се харесват на онези хора, които си мърдат устните, когато четат наум.Дон Маркис
На вратата се звъни. Съпругата отвътре: - Кой е? - Аз съм, мъжът ти, отваряй! - Не мога, гола съм! - Отваряй, аз съм сам. - Ама аз не съм…
Ако по молба на жената сте изключили футбола по телевизията и сте отишли да изхвърлите боклука то веднага се събуждайте - това е кошмарен сън!
Единственото Българско нещо в отбора на Лудогорец са номерата на Автобуса!
Скъпа, всеки път, когато те видя, смисълът на съществуванието ми се изпълва с живот! (лирично откровение на първокурсник филолог)
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж: - Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо! Майката най-после се показва на балкона. - Какво има? - Извикай татко!
- Тате, сватбите хубаво нещо ли са? - Не, сине... То, ако бяха хубаво, щяха ли да викат свидетели...
Отива един в магазина и пита продавачката: - Имате ли гащи? Продавачката: - Не. Той: - А продавате ли?