🔥 Популярни вицове

Реклама в Сомалия: - "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!

Двама обратни (бял и черен) стоели в притъмнена стая и решили да се въэползват от случая. Белият эапочнал да духа, но на другия нещо все мек му си стоял. И така продължило доста дълго време. След ка...

- Искам да стана член на вашата организация. Какви са условията? - Трябва да убиеш шест човека и едно коте. - Котето пък защо? - Приет сте!

Ако българското здравеопазване си имаше девиз, сигурно щеше да е нещо от сорта на - "Живота е гаден, но за сметка на това е кратък".

По телевизията: - А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...

SMS - гласуванията по телевизията позволяват да се отчете точния брой на идиотите в страната.

Пенсионери се питат: - Наборе, чукаш ли, чукаш ли? - Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.

В сладкарница: - Какво ще обичате, госпожо? - Една боза и една склероза - Моля? - Ох, пак ме е хванал еклерът! - плесва се дамата по челото.

Семейна двойка си говорят. Жената споделя на съпруга си: - Ех... в колежа имах едно много готино гадже и като скъсахме почнах да кроя планове как да си го върна... - И какво направи? - Омъжих...

На вратата се звъни. Съпругата отвътре: - Кой е? - Аз съм, мъжът ти, отваряй! - Не мога, гола съм! - Отваряй, аз съм сам. - Ама аз не съм…

Радвам се за нашите биатлонисти, те успешно участваха. Никой не се изгуби в гората. Всички стигнаха до финала...

Из коментар на мач от Шампионската лига "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."

Един истински фен на футбола знае кой отбор отбор ще спечели и след мача може да обясни ясно защо това не се е случило.

Тоя, който е казал, че срамна работа няма, очевидно не знае нищо за българския футбол...

В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон. -Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата....

По време на полет един бинтован пътник на патерици става и отива при стюардесата: - Бихте ли ми отворили вратата, искам да сляза тук. Учудена, стюардесата отива да попита пилота как да постъпи....

- Тате, сватбите хубаво нещо ли са? - Не, сине... То, ако бяха хубаво, щяха ли да викат свидетели...

- Тате, тате! Можеш ли да ми препариш тази пеперуда? - Дай я насам!(слага я пред устата си) Ху!Ху!Ху! Дръж! Готова е!

В магазина: - Ще се намери ли хубав костюм като за мен? - Например, като моя? - Не, по-чист.

- Арестуван сте! Имате право да мълчите, всичко което кажете може да бъде използвано срещу вас! - Афифометър! - Какво е афифометър?! - Използвайте срещу мен афифометър!