Популярни вицове

Срещат се двама: - Как мина изпита ти за книжка? - Скъсаха ме. - Мина на червено ли? - Не, даже не потеглих. - Хм, на задната седалка ли седна? - Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си с...

Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е свидетел! - казва подсъдимият. - Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като няма постоянен адрес - отговаря му съдията.

- Пиеш ли? - Ако това е въпрос, то "Не", а ако е предложение, тогава" Да".

Един пияница се обажда вкъщи: - Скъпа, днес имаме банкет от работата, така че може да ме донесат малко по-късно!

- Защо са покрили фонтана на пл. Славейков? - За да не може Румен Петков и в него да се изпикае.

С*ксът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили с*кс, то и Вие нямате шанс също да правите.

Какво е финансово - с*ксуална круза? Като си отвориш портфейла и вътре к*р!

14-годишно момиче към майка си: - Мамо може ли едно момиче да забременее на 14 години? - Оооо, да! - Оооо, НЕ!

Според статистиката, женените мъже живеят по - дълго от ергените.Но, от друга страна, женените мъже са много по - съгласни да умрат...

През нощта в килията: - Пешо, колко е часа? - Три. След известно време: - Пешо, колко стана часа? - Четири? Минало още време: - Пешо, колко стана часа? - Абе к'во значение има, като сме с...

Да си лидер на "Хамас" е удоволствие, което не е съвместимо с живота.

Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.

Интересно, кой ли е сложил на дявола рогата?

Който не иска да направи нещо намира причини, а който иска - начини!

Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое. 2. Ако е в моите ръце, то е мое. 3. Ако мога да ти го взема, то е мое. 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое. 5. Ако то е мое...

- Каква е разликата между вирусите и Windows Xp? - Вирусите работят по стабилно.

Компютърът е почти като човек. Единствената сериозна разлика, е че като сгреши нещо не прехвърля грешките върху друг компютър.

С това пиене няма да стигнеш далеч! - Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!

Иванчо казва на баща си: - Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло. - Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Прибира се Иванчо у дома: - Мамо, в училище ме наричат п*дал? - Ами що не ги набиеш? - Ами не мога. - Защо? - Ами... такива сладури са.