🔥 Популярни вицове

Здравей Google. Кажи ми, защо той се разсърди?

Прибират се три приятелки от кръчма . Влизат си във входа и виждат , че на стълбите лежи яко къркан мъж. Но , преди да видят кой е , токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в пантало...

Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол! Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят…

Снощи в бара се запознах с удивително красиво момиче! Тя ме покани у тях и цялата нощ правихме страстен секс! Абе, всъщност сексът не беше толкова страстен, ако трябва да говорим честно, беше си сре...

Писмо-отговор "Здравей, мамо! Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих...

Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче. Бащата казва: - Виж, Иване, какви крака има това момиче, какъв задник... Е, такива момичета спят само с отличници!

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата? - Бе, писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет, ТАБЛЕТ!

Някой да не е забелязал, че в приказките, когато се каже, че "... и принцът се оженил за красивата принцеса." следва - "...И тук приказката свършва"!?

Всяка сутрин преминавам през пет стадия на събуждане: отрицание, гняв, пазарлък, смирение и накрая кафе…

Извънземни каръци похитиха пиян руснак за изследвания. Накрая им се наложи, да му дадат да покара летящата чиния.

- Първото, което направих в новото жилище беше да пусна интернет. - Да, първо са жизненоважните неща, а после удобствата.

- Ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга пр...

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен. Колегите му го питат: - Какво стана бе? - Скъсаха ме. - А защо си такъв доволен?...

Изпит по анатомия... Студентът нищо не знае. За да трогне професора, отчаяният студент започва да крещи и да заплашва: - Ще се самоубия! Ще се пробода в сърцето! Уплашени от виковете, другите с...

Тече изпит в УНСС. Професорът дълго гледа една студентка, която седи пред него. Накрая казва: - Госпожице, или полата ви е къса или коланът ви е широк.

- Тате, тук в списанието пише, че мастурбирането много сериозно влошава зрението. Вярно ли е? - Прочети ми го, Иванчо, че не мога да си намеря очиалата.

- Иванчо, къде си изцапа така панталона? - Мамо, аз тебе питам ли те, къде все си късаш чорапогащниците?

В час по граматика: - Хей, Иванчо, кажи една съгласна! - Марийка!

Майката: - Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? - Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: "Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам", а аз написах: "Моята майка не е такава!"?!

- Иванчо, кажи една течност, която не замръзва. - Топлата вода, госпожо!