Най-четените вицове в нашата колекция
Отива един бизнесмен при г-н Божков и му казва: - Г-н Божков, много искам този и този завод, и съм готов да ви дам не 10%, а 15! А Божков направо подивял и вика: - Какви са тези глупости, как...
Коя е първата фраза, която французите учат на немски?!... "Предавам се!!!"
Говорят си двама депутата: - На мен лекарят ми забрани всякаква сексуална активност, докато не се оправя напълно. - Какво, пак ли проблем с хемороидите?
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега. Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището. Добре му е на машиниста - връща се от...
Виктор Юго пътувал из Франция. В едно село му поискали паспорта и полицаят го попитал с какво се занимава: - Ами, аз пиша - отговорил писателят. - Аз не ви питам дали можете да пишете, а как печ...
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат- местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от те...
Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си.... Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го...
- Посъветвай ме, какво да купя за рождения ден на жената? - Не е ли по-лесно да я попиташ? - Хм... Нямам толкова пари.
- Донесе ли пари? - Не, пак нямаше аванс. Казват, че докато не почна работа при тях, няма да дадат.
Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна. - Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб. - Точно в това е проблемът!
Полезен съвет: Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете.
Съдия пита подсъдимия: - И не се ли страхувате когато обирате някоя каса? - Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...
Началник в полицията извиква следовател: - Защо сте пуснали главния заподозрян? - Представи 15 свидетели за неговата невинност. - Надявам се, че сте проверили всеки един. - Обиждате ме! Разбир...
Днес е първи април! Не забравяй да поздравиш шефа за празника...
Работодателите: "Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!"
- Госпожице Петрова, кажете, как успяхте да задържите този сексуален маниак? - Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
Молитвата на момичетата: - Господи, моля, изпрати всички калории в циците!
Все още мислите, че хомосексуалистите не ги взимат в армията? Там са, на всички командни длъжности!
Искаш хубаво тяло? Ще помогнем! Двеста лева и ще имаш хубаво тяло за цяла нощ!
- Пепеляшке! Омъжи се за мен, знам, че ти си остави у нас пантофката! - Извини ме, принце, но ще се омъжвам за друг принц, у който наскоро си забравих гащичките...