Най-четените вицове в нашата колекция
- Чичо Тошо какво е клитор? - Да ме беше питал снощи, отговора ми беше на езика.
Един цар имал трима сина... После имал девет внука... А след това 27 правнука... И казал царят: – Бе, да ви е*а геометричната прогресия!
Учител по история в едно руско село, на който учениците всяка година му копаели картофите, е скъсал от учебника урока за отмяна на крепостното право от 1861 година.
Сутринта е онази част от деня, в която завиждаш на безработните! Реплика на Неделчо: от 1-ви до 5-ти е онази част от месеца, в която безработните ти завиждат...
Ако някой човек ви демонстрира компетентност по всички въпроси, вгледайте се добре, най-вероятно е пиян.
Народното събрание за пореден път затегна конституционните свободи на гражданите.
По време на празниците на парите им растат крила.
Жените се делят на две категории. - Едните обичат мъже, които могат без проблем да преместят шкаф, да забият гвоздей, да оправят автомобила. Другите обичат мъже, които могат да платят труда на мъжете...
Някои хора са като прогнозата за времето - слушаш ги и не вярваш!
Отвсякъде предупреждения в тия жеги да не се излагаме на слънце, но аз се излагам и на сянка...
Питат малко момиченце: - Каква искаш да станеш, когато пораснеш? - Фолк певица. След десет години. - Искаш ли да станеш певица? - Не. - А защо? - Малки са ми гърдите...
Когато една книга, каквато и да била, постигне определена интензивност на художествено изпълнение, тя се превръща в литература. Тази интензивност може да се дължи на стила, ситуациите, героите, емоцио...
Тази нощ се събудих от крадец, тършуващ за нещо ценно у нас - станах и почнах с него да търся.
В банката влезнал въоръжен мъж с черна маска на лицето и казал: - Всички на пода! Касиерката да дойде с мен! Отишли при касата и касиерката започнала да пълни чантата с пари. Обирджията: - Пари не...
- Каква е разликата между "инсталация" и "пърформънс"? - "Инсталация," е когато се изсереш в задния двор на кооперацията и... извикаш съседите да разгледат! А "Пърформънс" е когато първо извикаш съсе...
Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител: - Как е? Всичко наред ли е? - Как...
Прибира се мъж късно. Жена му: - Къде беше? - В Пешо. - Сега ще проверим. Обажда се по телефона: - Пешо, бил ли е моя при теб? - Как да е бил? Той и сега е при мен.
Мъж се напива в бара и казва на приятел: - Много съм разочарован от жена си. Изневерява ми! - Откъде знаеш? - Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си. - И?...
- Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила? - Сам ли си у вас? - Не, жената е в кухнята. - Е, какво - не...
Събота сутринта. Мъж пита жена си: - Жено, да си ми виждала въдицата? - Видях я. Отиде да посреща тапетите, които днес обеща да налепиш.