Най-четените вицове в нашата колекция
Бракоразводно дело. Жената: - Детето ще остане с мен и без това не е твое! Мъжът: - Ами... то не е и твое! Жената: - Как така не е мое? Мъжът: - Нали помниш като бяхме в родилното и ти ми к...
- Харесвам ли ти? - Не. - Жалко... - Но ти не попита, дали те обичам! - Обичаш ли ме? - Не.
- Къде заминаваш? - На Банско. - Вземи си бански! - Чух, че раздавали на всички скиори безплатно.
- Вече можете да ми викате Тройчо ! - Защо? - Защото изтървахме 3 дузпи...
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина...
Докторът е предупредил близките на тежко болен да не обсъждат с него здравословното му състояние. На другата сутрин го посещава съседа, разговарят за това-онова и в един момент болният пита: - Каза л...
Ех, още си спомням студентските години - най-хубавите петнадесет години в моя живот...
- Ако студент стои пред деканата и упорито се вглежда в снимките на служителите от различните катедри, то в главата му се въртят приблизително следните мисли: "Как се казва тази муцуна, на която си пр...
Двама си говорят: - Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.
- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам? - Не, синко. Тогава вече ще си женен...
Фокусник вика на сцената момчеце от публиката: - Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път? - Да, тате.
Двама си говорят: - Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.
- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат? - Не знам, тате! В училище смятаме с круши...
Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го: - Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович? Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отв...
- Татко, как се е казвала тъщата на Адам? - Адамовата тъща ли? Каква тъща в рая, бе!
Малко циганче за първи път получава слипове. - Тате, как се обува това? - Първия ден няма значение, втория - жълтото отпред, кафявото отзад...
- Татко ми купи айфон. Обожавам айфон. - А на мен татко ми купи шоколад. Обожавам татко.
Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки: - Купи ми гооо, купи мииии!!! Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например: - Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостн...
Габровец праща писмо до родителите си: - Мамо и тати, пратете ми 2 лв., да се снимаме с годеницата ми, да я видите. Получил следният отговор: - Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те...
- Много ти е странна снимката в паспорта? - Какво й е странно? Ето ме - на втория ред, 7 от ляво на дясно...