Най-четените вицове в нашата колекция
Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. По едно време на първия му писнало и рекъл: - Какво ти е толкова смешно, бе човек? Вторият посочил...
Скъпи, свалих три килограма! - А пусна ли водата след това?
Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели: - Според вас, ставам ли за фотомодел? Онези я огледали подробно и казали: - Не, най-много за фоторобот.
- Защо жените обичат да им е топло? - За да се чувстват като у дома си в ада!
Ели видяла падаща звезда. Успяла да си намисли желание, но не успяла да се отмести…
Интрига на детството – докато си играеш в пясъчника да се чудиш глина ли си изкопал или нечии лайна…
В училище и момичетата, и момчетата мразеха Петя. На нея първа и пораснаха гърдите и мустаците.
- Кои са трите бели неща на негъра? - Очите, зъбите и собственикът.
- Ако бях циганин, щях да те открадна! - Защо? - Приличаш ми на кон.
- Културните хора казват "извинете" и "благодаря". Пример: - Извинете, може ли да Ви е*а майката? Благодаря.
Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат завряни в задник.
Циганин към цигането: - Спирай цигарите! - Не е честно, и ти си пушил в пети клас! - Аз бях на 18 тогава, пикльо...
Хирург към пациент: - Поздравления! Напълно възстановихме вашия откъснат палец и отново ще може да свирите на цигулка. Само дето сега ще трябва да пикаете седнал...
Хирург разговаря със своя пациент преди операцията - Какви са моите шансове? - пита пациентът. - Вече съм направил осемдесет операции от този тип - отговаря лекарят. - Е,тогава съм спокоен!...
Айшето подала в съда молба за развод, като изтъквала, че на Асан вече не му ставал. Съдията я пита: "Айше, защо искаш да се разведеш с Асан?". Айшето: "Хъм, гуспудин съдилище, той моя Асан, путентен б...
- Правил ли си някога нещо смело? – Веднъж вдигнах ръка в час по геометрия.
Дело за развод. В молбата на ишеца пише: "Пречи ми да водя аморален начин на живот."
Под прозорците на родилния дом: - Мичеее! Кво стана? - ЦСКА водят с 2:1, а аз още не съм родила!
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз?
- Анестиииии? - Ко ма? - Не слагай паламуда в пунтата си, мириси! (възрасно семейство в Созопол, са си купили ФИАТ ПУНТО)