Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо жените живеят по-дълго от мъжете? - Защото не тичат след жените.
Фатме казва на Дафин: - Гадателката каза, че след 5 години ще живеем в една паянтова барака, ще ядем по веднъж на ден и ще имаме едно яке. - Виждаш ли! Аз ти казах, че в крайна сметка ще живеем...
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил: - Първото е за урина, второто за изпражнения, а третото за сперма. Помислил пичът и рекъл: - Ами то направо д...
Какво прави феминистката, когато чуе хубав виц? Смее се под мустак…
Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници...
Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание? Учител по френски език
- Иванов, защо си дошъл на работа? Нали следобед погребваш тъща си? - Най-напред работата, после удоволствието.
Докторите скарани, сестрите издокарани, завеждащ отделението е на гости, пациентите бог да ги прости.
Коя е най-малката партия в света? Жената - един член влиза, един член излиза.
След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа: - Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим? - Я чакай, откога минахме на "ти"?
На прием при лекаря: - Съпругът ви се нуждае от абсолютен покой. Ще изпиша успокоителни. - И кога да му ги давам? - Никога! Пийте ги вие.
Повечето от хората, които са виждали летящи чинии, са женени…
- Скъпи! Обръснах си краката... - К'во искаш да ми кажеш? Пак си задръстила сифона в банята ли?
- Напразно тичах аз след жените - такова чудо си намерих. - Какво, тя бяга най-бавно от всички?
Да си влюбен било, когато стоиш като идиот пред женската тоалетна, с женска чанта и женско палто в ръка, и си щастлив!
– А може ли да се запознаем? – Може, но в леглото не се пуши...
Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор.
Така се случило, че един ден Любо Пенев умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал: - Кой чука? - Любо. - Кой Любо? - отвърнал с недоумение светеца....
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:...
Двама футболисти си говорят: - Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола. - Е, как завърши? - Паднахме с 2:0.