Мъже

Мъж стои на центъра на града и сложил надпис: "За гледане на пениса 5 лв." Минавали жените, давали пари и с удивление възкликвали на мъжкото му достойнство. Една от тях се позаинтересувала: -...

Мъже

Влиза мъж в автобус. Сяда на предна седалка. Шофьорът поглежда в огледалото и казва по микрофона: - Това е място за граждани с малки! Мъжът седи. Хората укорително го гледат. Шофьорът отново:...

Мъже

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: - Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: - Е, всичко е готово. - Как, толкова бързо!? - Е кво му е тол...

Лято

Младеж пътува с момиче в коллата си. Хубав летен ден. - Виж, - казва той, - каква е висока тук тревата. - За какво намекваш? - оживило се момичето.

Лято

Съдията: - Гражданко, кога ви изнасили обвиняемият? - Ами, през цялото лято.

Любопитно

Малко хора знаят, че Пауло Коелю пише своите книги, използвайки статусите на петнадесетгодишни разочаровани от живота ученички.

Лафове

Може ли за Адам да се каже, че се е разхождал из райската градина "Както майка го е родила"?

Лафове

Консерватория - място в което пристигаш в седем вечерта, седиш три часа, поглеждаш часовника... хм седем и половина.

Лафове

Женско суеверие: излязла си негримирана - ще срещнеш всички познати!

Лафове

Неловкото мълчание винаги може да бъде заместено от разговори за времето...

Лафове

Желанието да притежаваме това, което нямаме ни пречи да ползваме това, което имаме!

Лафове

Ако трябва да сме съвсем точни, до края на мача остават малко по-малко от десетина минути! Николай Колев - Мичмана

Лафове

Българските партизани се сдружили с партизанките и тръгват в гората. На 7 Септември в Балкана излизат хиляди партизани.

Лафове

Един удар на съдбата не значи нищо, лошо ще стане ако те вземе за боксова круша!

Лафове

Не се смей на тоя дето прави крачка назад, щото всъщност може да се засилва.