Най-четените вицове в нашата колекция
След мача Марек: ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора.
Двама тревомани: - Веднъж пробвах да откажа тревата. - И кво? - пита другия. - Ми тва бяха най-трудните 10 минути в живота ми.
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - А, гадино, значи ти си бил!!!
- Колко екзистенциалисти са нужни, за да се завие една крушка? - Двама. Първият завива крушката, а другият отбелязва, че тя е единственото светило в субективната реалност на нереалния измислен косм...
В час по немски: - Госпожо, може ли до тоалетната? - Ми какво прави цяла ваканция?
Мичмана по време на мача Лацио-Интер И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио"
Съобщение: "През последния месец средната цена на бензина спадна с 0,7 %. С оглед на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 1,2 %."
Летят си два балона. Единят вика: - Внимавай! Кактуссссссссс.......
телефонна шега: Когато ви звънят по телефона вместо стандартното: "ало" ("да, моля") кажете: "Радио Хоризонт, вие сте в ефир...." Идея си нямате колко е забавно ако човекът отсреща се върже.....
- Колко степени има вибратора? - Две: Fuck OFF и Fuck on.
- Защо спря да се срещаш с онова момиче? - Има лош вкус. - В какво се изразява? - Тя ми каза, че не ме харесва.
Един луд върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита: - Защо влачиш тоя конец? - А ти какво искаш, да го бутам ли?
- Моля да бъда съден при закрити врати. - Защо? - Хремав съм.
- Защо децата носят памперс? - Като пръднат да не скъсат гащите...
- Здравейте, едно кило месо, моля. - Няма месо. - Е как? На магазина пише месо. - Е и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.
- Звънецът не работи, чукайте с крака! - Защо с крака? - Е, нали няма да се домъкнете с празни ръце?
- Коледа наближава, а още не знам, по коя телевизия ще дават "Сам в къщи"...
- Колко тежиш? - Няма да кажа! - Хайде де, поне първите две цифри...
Влизам в китайският магазин и викам: - Има ли жега, а?! Китаецът като изстрелян: - "Има! Тли лева. Две за четили лева!"
Питат Радио Ереван: - Може ли да се обясни поведението на жените? - Може. Но това обяснение никой няма да разбере!