Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво да Ви налея? - Ми така като ме гледаш…? - Така като те гледам… акъл.
Десантчик пита командира: – Какво ще стане ако не ми се отвори парашута? – Ще се приземиш първи.
Как прилично да наречеш някой "Бастун"? - Като му се усмихнел и кажеш: "Благодаря за подкрепата".
Ако те карат само ти да снимаш, значи си най-грозният в компанията.
- Глобул, добър ден! - Добър. Картофи имате ли? - Г-не, ние сме моб. оператор, нямаме. - Ми то и интернета ви го няма, ама го предлагате…
- Я да видим, кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан… - Ааа, стига! Няма ли друг дежурен уролог!?
Най-разискваната тема из женските форуми след 30 години ще е: "Как чрез ухапване или шлифоване, да премахнете татуираната пеперуда от вашия задник"…
- Нямаш си идея каква е! - Е каква е? - Ако я видиш, гащите ще ти отеснеят! - Къде, отпред, или отзад?
Дърт пръч млада върба кърши. Русланеееееееееее, ще дърпаме ушите!
Ще те гази мечка! Смени тротоара, ако отсреща се задава Мартина Вачкова!
- Какво толкова зяпаш? Консул не си ли виждал? - Виждал съм, но не и по прашки...
Рецепта за яйца на очи. Загряваш тигана, слагаш си яйцата вътре и чакаш да ти паднат очите.
Интересно какви ли статуси ще имаме като остареем: "Ура! Днес получих пенсията! Аз черпя с Валидол!"
В автобуса: - Хайде, маме, хапни си от кебапчето! - Ммм! - Хааааайде, маме, една хапка само! - Ъъъ… не искааам! - Хайде, маме. Хапни, че ще го дам на бабата до тебе. - Нямааа! - Добре, ще...
Истината е като простит*тката - всички я искат, но никой не я обича.
Хората са станали много чувствителни… Правиш например комплимент за много хубав мустак и КРАЙ! Тя вече не говори с теб…
Древните овощари са забелязали, че като отрежат върха на клончето, от него започват да растат няколко израстъка. Мюсюлманите и евреите още пробват този метод върху себе си…
Интрига на детството – докато си играеш в пясъчника да се чудиш глина ли си изкопал или нечии лайна…