Най-четените вицове в нашата колекция
Една бабичка отишла у банката, ща подписва чек…! Попитала касиера: - Етъъ, сеги къ да пиша?!? - Епа ка си подписваш картичките като одиш на курорт… Зимал оня чека и к'во да види: - "Цалувам ви с...
- Бабо Меркел, де така? - Тичам Ципрас, за евра. - А ти къде си се насочил? - Референдум съм насрочил, няма да гласуват с "Да". - А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска? - Срам не срам, н...
Баба седяла на пазара и продавала ябълки. – Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал: – Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе. – А, взимат с...
На един стоеж щели да водят някаква делегация и предупредили работниците да се държат прилично и вместо да псуват пред гостите, да казват "не си прав". На другия ден дошла делегацията, гледат умно......
Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал. Другия го пита: - Ко стаа, що си тъжен? - Е па, тате умре... - Баба ти нали е жива? - Да?!? - Ми ша си направиш нов татко...
Внук е при баба си на село. – Внуче, наточи вода… – От кой тракер, бабо?
Върви си Червената шапчица в гората и си мисли: - Егати живота, на 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свъ...
- Бабо... аз съм гей! - Тия не ядяха месо... нали така?! - Не, бабо... Спя с други мъже.. - А, добре... Трябва да се яде месо!
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна...
31 декември. Момченце звъни в "Бърза помощ": - Елате бързо, татко се побърка. Облече червен халат и на всички разправя, че е Дядо Мраз.
В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснаря: - Защо така ме гледа кучето? - Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.
Вървеше Штирлиц из нощен Берлин. Изведнъж отпред, от ляво, от дясно се чуха оглушителни взривове. "Dolby surround" - помисли си Штирлиц.
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал: - Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред. Бай Иван го уверил, че...
Баба меца имала музикален кенеф идва вълкът и много му се акало баба меца го пита: -Каква музика да ти пусна ? -Каквато и да е ! След това вълкът излиза целия усран и упикан и пита баба ме...
Зайо пита Кумчо Вълчо: - Кумчо Вълчо, как ти е пораснал толкова голям? - Гледай сега. Отиваш на полянката с гъбите. Заравяш се, и го оставяш само него да стърчи. Като мине Баба Меца, го мисли за...
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал: - Мецоо, излизай или ще те застрелям! Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката...
Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева! - Какво правиш, бе Кумчо Вълчо?! Луд ли си!? Ще се затриеш с тия наркотици!! Я бързо ставай и тръг...
Сръбска реклама за презервативи: Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца -...
- Господин Доган, вярно ли е, че имате кръг от фирми? - Няма такова нещо! Имате стара информация. От 3 години, съм ги пренаредил в коалиционен триъгълник.
На Чък Норис му писнало от шума покрай сватбата в Англия и застрелял Бин Ладен, за да отвлече световното внимание.