Най-четените вицове в нашата колекция
Три приятелки се събрали на кафе. Първата споделила: - Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило. И такъв скандал му направих! Втората рекла: - Аз пък, като чистих костюма...
Пилота на самолета пуска спикъра и съобщава на пътниците, да затегнат коланите си, защото предстои кацане. Забравил да изгаси спикъра той споделя на пом. пилота: - Ей сега имам нужда от едно кафе и...
Един нашенец пътува през съседна Сърбия. Лято, жега, приспало му се и решил да спре да пийне едно кафе някъде. Спира на едно крайпътно капанче, а на фасадата пише: "Тук може да пиете кава, или да ебет...
- Скъпа, къде си сложила кафето? - Скъпи ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш! А всичко е толкова просто - кафето е в хладилника, в кутия с надпис "Фиде"!
Младеж изпраща момиче до тях и пита: - Може ли да влезна у вас за едно кафе? - Честно да ти кажа, никога не каня у нас на първа среща. - Окей, а ако е последна?
Една тъща отишла на гости и зетят я попитал: - Маме, ти до кога смяташ да поостанеш? - Ами, докато ви поомръзна, маме - отговорила тя. - Е, остани поне за едно кафенце, де - отговорил зетят.
Програмист се запознава с девойка, която учи древногръцки в университета. Извлизат на кафе и тя през цялото време говори с патос за древногръцкия език. Програмиста решил да направи впечатление. Замисл...
- Чай, кафе? - Ааа, нещо по-твърдо? - Орехи?
Съобщение в МОЛ-а: – Намерено е момче – Генади, на 22 години. Умоляваме родителите да дойдат в кафето и да платят двете водки!…
За пълното щастие на един човек дневно са му необходими 8 целувки, 7 минути с*кс, 3 чашки ароматно кафе, два шоколада, и един пълен резервоар за Maybach-а в гаража.
Мъж споделя: – А, на моята приятелка не и харесва заран да и нося кафето в леглото, притеснява се, че мъжът и ще се събуди...
- Къде трябва да носи катаджията ножа? - В гърба!!!
Късно вечерта, при катаджия спира човек и го моли да му развали 100 лева. Отговор: - Нямам, едва сега застъпвам...
- Защо ти е този огромен офис? - Ще правя финансова къща. - Че ти нали си катаджия? - Да де, пак ще ни дават право да късаме фишове до 50 лв.
Гласувано е катаджиите да нямат право да носят повече от 20 лв. в работно време. Рязко се е повишило търсенето на пос-терминали от физически лица.
Бивш полицай си открива бакалийка на село. Разносвача стоварва стоката и получава парите: - Божеее, най-сетне се обърнаха ролите, доживях Катаджия на мен пари да дава!
Никога не съм предполагал, че с носталгия ще си спомням катаджиите, които преди ме спираха за превишена скорост на такива места, където днес стоя в задръстване.
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на врат...
Катаджия спира шофьор и го кара да духне за алкохолна проба. - Машинката показва, че сте употребили алкохол, господине! - Апарата Ви не е верен. Ето Ви 100 лева - да си го поправите.
- Защо покрай катаджии трябва да се кара бавно? - Защото са като децата: може внезапно да изскочат на пътя да приберат някоя паричка.